Хи-хиколка

[Karla]

Разбирая вещи в шкафу, можно найти много интересного... и пять раз кота!

 

[Hondik]

Видели гуляющих по полю миллионеров?

Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.

 

Побережье Австралии...

Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке:

— Мааам! ... Я кушать хочу сильно-сильно! ...

— Ну, какие проблемы, сынок? ... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! ...

— Мааам! ... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? ... Без трех кругов? ...

— Как хочешь, сына! ... Нравится с г%вном — ешь с г%вном...

 

Я вот что подумала.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.

А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.

Может в этом все дело?

 

Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из ж@пы!

 

Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять…

«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване.

 

— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

[Karla]

Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из ж@пы!

[Margo]

Это про меня!!!!!!!!!

[RedCat]

!!!

[Hondik]

хахаха . Ну и -Ура- нашлась философия и для меня

[Шалфей]

Не понимаю выражения "устал как собака". Ну разве только если собака ездовая или на худой конец охотничья в работе. А с чего, гапример, обычной домашней или дворовой собаке уставать?

Мой целый день лежит на боку и никакой усталости в нем не наблюдается. Это я больше устаю за день чем он.

[Hondik]

Немножко хихикалок

[pandapanda]

Хондик, класс! Спасибо, даже некоторые мужу показала)) Улыбнуло.

[царевна-мышка]

Понравилось "В том возрасте, когда мужчина созревает жениться, женщина понимает, что лучше быть одной" - очень подходит к моим русским знакомым

[Hondik]

сегодня немножко женского-))))

[Hondik]

ОДЕССА …

 

-Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

-Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

-Я имею кое-что сказать.

-Я готов послушать за вашу просьбу.

-Шо ты хочешь от моей жизни?

-Уже сиди и не спрашивай вопросы.

-Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

-Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

-Я вас уважаю, хотя не помню за что!

-Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

-Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

-На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

-Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

-Зять — это инородное тело в доме…Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

[Libra]

Одесский юмор никогда не надоедает.

[Hondik]

[RedCat]

ааа,как раз в тему!!моя подруга вчера купила подобного)))

[Hondik]

Вот кого-кого, а попугаев и любой другой пернатости, мне не надо-)))))). К стати рыбок то же

Но вот подобные видео смотрю с умилением и восхищением. Попугай, конечно, шедевральный

[Hondik]

 

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: «Где»?

 

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

 

 

 

 

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. «Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел»?

 

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: «Разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей».

 

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. «Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?» «Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна». — «Какой вопрос?» — «Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?»

— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

 

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: «Если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно». Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: «Продаётся холодильник, цена 50 евро». Наутро холодильника у ворот не было.

[tig]

ой, я уписалась Спасибо, Хондик! Я ни разу не слышала их пения

ааа-крокодилы-бегемоты-аа-крокодилы-бегемоты-аа-и зеленый попугай

[RedCat]

Вот кого-кого, а попугаев и любой другой пернатости, мне не надо-)))))). К стати рыбок то же

Но вот подобные видео смотрю с умилением и восхищением. Попугай, конечно, шедевральный

мне тоже не надо ни того,ни другого..у нас попугай корелла желтый с красными щечками жил,дочкин,несколько лет. Орал,как потерпевший!! потом на даче кто то клетку открыл и он улетел. Но дочка его очень любила

[Hondik]

еще чуть-чуть поразлекаю-)))

 

 

Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.

— Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что не слово, то черт ногу сломит!

 

Кто не знает, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов.

 

— Ну например? — мирно усмехнулись немцы.

 

— Ну например, Sеhеnswuеrdigkеitеn (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, постоянно на нём спотыкались).

 

— Да? Хммм… Ну да, длинное… А по-русски как оно звучит?

 

— По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!

 

Немцы выпали в осадок, никто повторить не смог, даже по слогам )

 

 

ну и.....пятница

[tig]

Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.

:

а "ОНИ" - это кто ?

[Hondik]

Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.

:

а "ОНИ" - это кто ?

кто-то.

Тиг, ну это ж с тырбнета, друзья того, кто это написал. Так тебе стало смешнее ?

[mechta]

Всем хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк- человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич - машина;

A вот еврей и еврейка - таки оба люди!!!!

[AuRika]

Мечта, а я видела другой вариант, заканчивалось так: ".. и только москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками" ))

[Hondik]