Хи-хиколка

[Stier]

[Лёля]

 

1. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
если у вас нет этих качеств — успех гарантирован

2. Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой — она никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

3. Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

4. Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

5. Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?…. Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

6. Вчера отвела душу…. Сегодня не могу вспомнить КУДА!

7. Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

8. Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

9. Живу в достатке: всё достало…

10. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

11. Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…

12. Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

13. Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

14. — Мадам, сколько у вас было мужей? — Своих?

15. — Алло, это морг? — Нет, это баня. — А мне нужен морг. — Помылись бы сначала…

16. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

17. Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

18. Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

19. Мелодрама это когда тело обводят мелом.

20. Есть два типа людей — пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

21. Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

22. Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный .

23. Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

[RedCat]

27 минут назад, Лёля сказал:

8. Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

понравилось)))

[Лёля]

Стук в дверь, мужчина открывает, на пороге стоит дедушка и спрашивает: - ,,Это вы вчера спасли моего внучка - он тонул"?
Мужчина: - ,,Ну, на моём месте, наверное каждый поступил бы также".
Дедушка: - ,,А кепочка где?...

[RedCat]

3 часа назад, Лёля сказал:

Стук в дверь, мужчина открывает, на пороге стоит дедушка и спрашивает: - ,,Это вы вчера спасли моего внучка - он тонул"?
Мужчина: - ,,Ну, на моём месте, наверное каждый поступил бы также".
Дедушка: - ,,А кепочка где?...

мы тут вашу сумку с документами нашли на остановке, вы наверно, переживаете, приезжайте , отдадим....за плату

[RedCat]

из фб: ржала в голос, пришлось мужу переводить)))

 

Пацаны просто хотели покушать барашка...

(Реальный случай)

Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: «А давайте барана стырим. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…»

Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.

Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.

Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!». Нет. «Хозяин не врезал мне палкой за мой косяк? Уже хорошо!Врезал? Ну работа такая.»

Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс офигел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.

И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают - особо нежные овцы в обмороки падают.

А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер».

Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.

Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма «Пила», радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки...

Автор: Сос Плиев.

[царевна-мышка]

2 часа назад, RedCat сказал:

Автор: Сос Плиев.

Он малость сплагиатил. Или анекдот уже такой старый, что не считается. Но очень милый! Сейчас посмотрю.

 

Вот он, 2003 года.

***

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному

телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где онн аходится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою собаку!

* конец цитаты 

 

https://www.google.com/amp/s/www.anekdot.ru/id/64701/%3famp

[RedCat]

3 часа назад, царевна-мышка сказал:

Он малость сплагиатил. Или анекдот уже такой старый, что не считается. Но очень милый! Сейчас посмотрю.

В смысле???)) ты читала хоть? Тебе не показалось,что разные тексты?)))

[PortretA4]

[царевна-мышка]

17 часов назад, RedCat сказал:

В смысле???)) ты читала хоть? Тебе не показалось,что разные тексты?)))

Тексты, ясное дело, разные. Но как, кроме как в анекдоте, перепутать собаку с овцой! Она ж, наконец, не блеет, а лает. И укусит непременно, если её хватать руками. Хоть какой не будет пьяный человек, различит.

 

ПС

Вот зачем я это пишу  не хочу, а само как-то получается. И смысла нет.

[4arli]

В 18.04.2024 в 10:43, царевна-мышка сказал:

Но как, кроме как в анекдоте, перепутать собаку с овцой!

 

В 90-e поросят продавали за бультерьеров, и с успехом.

[Лёля]

[Stier]

Питер ...

 

[Stier]

[Stier]

[RedCat]

В 21.04.2024 в 18:01, Stier сказал:

и мои))

[Stier]

[Rosemary]

2 часа назад, Stier сказал:

Кстати хороший фильм, все смотрели взахлёб и песня классная :"Мы выбираем, нас выбирают- как это  часто не совпадает..."

[Salvia]

41 минуту назад, Rosemary сказал:

Кстати хороший фильм, все смотрели взахлёб и песня классная :"Мы выбираем, нас выбирают- как это  часто не совпадает..."

И ещё там снималась необыкновенная блондинка Ирэн Азер. 

[PortretA4]

4 часа назад, Rosemary сказал:

Кстати хороший фильм, все смотрели взахлёб и песня классная :"Мы выбираем, нас выбирают- как это  часто не совпадает..."

Честно скажу: ни разу не посмотрела фильм полностью. Воротило от первой серии. Или от второй. В зависимости от состояния здоровья