Хи-хиколка

[AuRika]

что ж меня ты мама

отдала в балет

нравятся мне девки

а колготки нет

 

осень наступает

дождик за окном

антидепрессанты

омномномномном

 

в унитазе шарю

тщательно рукой

потерпи айфончик

потерпи родной

 

осень в небе тучки

солнца по чуть-чуть

хочется на ручки

водки и заснуть

 

катя катерина

как же ты могла

ты глаголом ложить

сердце мне прожгла

 

зин не надо в челюсть

зин не надо в пах

ссорятся же люди

как-то на словах

 

бледную поганку

выловил в борще

ты меня не любишь

милая вообще

 

к сырости осенней

вовсе не готов

не сварил глинтвейна

не купил котов

 

без тебя на свете

прям хоть волком вой

сон ты мой заветный

восьмичасовой

 

осень наступила

я ей буйно рад

доктор мне пропишет

новый препарат

 

денег стало мало

кризиса из-за

и коньяк теперь я

капаю в глаза

 

темной ночью зоя

победила зло

злом сегодня были

торта три кило

[pandapanda]

Зин, не надо в челюсть... - шедевр! спасибо, посмеялась!

[AuRika]

[AuRika]

[царевна-мышка]

Я доливала но недолго.

 

Плохая идея, лучше отдельно выпить эту воду .gif' class='bbc_emoticon' alt=':blush:' />.gif' />

 

Изюм и ананасы не люблю.

[Hondik]

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

 

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

 

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.

- Безруков! - догадался Штирлиц.

 

 

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:

- Жить реальной жизнью

- Рано ложиться спать

- Не беспокоиться из-за пустяков

- Замечать разницу после обновления приложений

 

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

 

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".

Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"

Даже исправлять не хочется))

 

Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …

 

-Аллё, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!

-Доча, успокойся, что ты сразу о плохом. Может его машина сбила!

 

– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.

– Тяните билет!

 

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .

— У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .

[tig]

Я доливала но недолго.

Плохая идея, лучше отдельно выпить эту воду .gif' class='bbc_emoticon' alt=':blush:' />.gif' />.gif' /><!--endemo-->

а что такого в этом? Я делаю это с юности до сих пор, никаких последствий не заметила .

[Hondik]

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

 

°°°°°°°

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):

— Что такое трудолюбие, Костик?

 

— Это когда трудно любить, да?

 

°°°°°°

Сева, 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия…

 

°°°°°°°°

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

**

 

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда?… — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

**

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

[Hondik]

Он к избе не попрется горящей,

И коню не рванет удила,

Потому что мужик настоящий

Не возьмется за бабьи дела!

 

---

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:

- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!

Через три дня муж спрашивает свою невесту:

- У вас в роду не было ненормальных?

- Нет.

- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

[царевна-мышка]

Ааа вспомнилось

 

Мужик по селениям бродит,

Наверное, он трансвестит.

В горящие избы заходит,

Коней на скаку тормозит.

(с)

[Yel]

[RedCat]

Минутка смеха вам)) что-то новенькое...

 

🍓🍒Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

 

С утра на Наташу напали умные мысли. «Не на ту напали!»- подумала Наташа — и стала думать, как обычно, о херне.

 

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза «Бля, какой ты офигенный!» не могла оставить равнодушным даже его.

 

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

 

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Фиг его знает как будем отмечать.

 

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

 

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая xyйня кругом творится.

 

То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по роже.

 

Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы и застрелись…

 

Когда я ем — я глух и нем. Вот когда я пью — я гораздо коммуникабельней…

 

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе… Сегодня он спросил — не было ли в семье «хромых на голову»…

 

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, сука, из дома ни под каким предлогом.

 

 

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает.

 

«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

 

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

 

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро… Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя…

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

 

Запомни, друг: даже если ты в жопе, необязательно быть говном.

 

Тем, кто думает: «Зачем писать грамотно, мы не в школе» желаю найти хирурга с девизом: «Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия».

 

Сколько на человека не кричи, всё равно стукнуть надёжнее.

 

Как же мне надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».

 

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

 

Я нe могла просто стоять и спокойно смотреть, как он ухoдит oт меня, пoэтoму я нaчaла немного притaнцовывать.

 

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой в сумочке и научу, чтоб плевался в кого покажу.

[Hondik]

[Шалфей]

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, сука, из дома ни под каким предлогом.

 

А для тех, кто выбрал этот способ экономии, придумали магазин на диване, интернет-покупки и всякую другие способы понизиь остаток банковского счета.

[AuRika]

А я еще видела такой вариант про конфету:

 

Проверяем слух у врача в поликлинике.

Врач шёпотом:

— Конфета.

Дочь тоже шепотом:

— Где...

[RedCat]

пардоньте за неформал

[RedCat]

про мужской корм понравилось)))

[Цыпочка]

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, сука, из дома ни под каким предлогом.

 

А для тех, кто выбрал этот способ экономии, придумали магазин на диване, интернет-покупки и всякую другие способы понизиь остаток банковского счета.

Да, это уже устарело, теперь и не выходя из дома можно все деньги потратить.

[RedCat]

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, сука, из дома ни под каким предлогом.

 

А для тех, кто выбрал этот способ экономии, придумали магазин на диване, интернет-покупки и всякую другие способы понизиь остаток банковского счета.

Да, это уже устарело, теперь и не выходя из дома можно все деньги потратить.

тогда можно добавить: и сидеть дома без интернета или сразу уж без электричества)))

[Margo]

Котик, спасибо!!! Многое мне близко

[Libra]

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

 

А это про меня.

[Шалфей]

- Алло, добрый вечер. Это Пиццерия Ренато?

- Нет, это Пиццерия Гугль.

- Извините, я ошибся номером.

- Нет-нет, мы ее купили вместе с номером.

- А, хорошо, тогда я бы хотел сделать заказ.

- Отлично, Сеньор Лопес, вам как обычно?

- Как обычно? Сеньор Лопес? Вы меня знаете?

- Согласно нашему определителю звонков, последние 12 раз вы заказывали пиццу "4 сыров".

- Точно, это как раз то, что я хочу.

- Могу предложить на пробу нашу пиццу "Овощная" с рикотто, рукулой, баклажанами, кабачками и сухими томатами.

- Нет, спасибо, ненавижу овощи.

- Да, но это вам больше подошло бы. Ваш уровень холестерола оставляет желать лучшего.

- Извините, но откуда вам это знать?

- Посредством нашей связи с Сетевым Медицинским Гидом располагаем вашими результатами исследования крови за последние 5 лет.

- Но мне не понравится эта пицца, я ненавижу овощи. И потом, я принимаю прописанные лекарства.

- Сеньор Лопес, вы их принимаете нерегулярно. Прошло уже 5 месяцев как вы приобрели упаковку из 30 таблеток в аптеке Отеро, и больше не возвращались за следующей.

- Это неидоказательство, я покупал в других аптеках.

- Но это не отражено в истории вашей кредитной карты.

- Может я оплатил наличными!

- Не может, вы не снимали наличные со счета.

- А они у меня лежали дома.

- Вы серьезно? Но это не отражено в вашей последней декларации о доходах. Вы утверждаете, что заработали больше чем указали в декларации? Это наказуемо, сеньор Лопес!

- Но.... Черт побери! Достало! Эти все Гугль, Фейсбук, Твиттер, Ватсап, Инстаграм к чертовой матери! Уеду на пустынный остров без Интернета, где нет ни телефонов, ни мобильников. И никто не сможет шпионить за мной!

- Я вас понял, сеньор. Только не забудьте заказать новый паспорт для путешествий. Тот, что у вас, уже три месяца как просрочен.

[Марекс]

Где уж тут хихикать. Плакать пора, пожалуй.

Кстати. Гугель знает, когда я хихикала и сколько раз, и на какую тему?

[Марекс]

В наших краях Гугл произносят, как Гугель.

Магазин ЛИДЛ - ЛИДЕЛЬ. Франкоговорящим так легче, ну и я с ними заодно.)))

[царевна-мышка]

Я ничего по инету не покупаю

Но Гугл регулярно мне подсовывает рекламу учить немецкий. Воспитывает, однако