Хи-хиколка

[Гость Guest]

«Save water, drink vodka».

Но вот не поняла, какой смысл у этой надписи, может, кто подскажет? Это просто юмор или юмор с экологическим подтекстом?

Это продавцы алкоголя якобы беспокоятся о воде.

Save water drink wine / champagne / beer / gin )))

[Hondik]

Второй раз прохожу мимо юноши у дверей одного магазина. Юноша белокур и кудряв, ну прям Лель .gif' class='bbc_emoticon' alt=':blush:' />.gif' />.gif' /><!--endemo-->.gif' /><!--endemo--> (манекен). Сегодня прочитала, наконец, надпись на его нежнейшего цвета футболке «Save water, drink vodka». После этого переименовала его в Есенина)). Но вот не поняла, какой смысл у этой надписи, может, кто подскажет? Это просто юмор или юмор с экологическим подтекстом?

Гарыныч мне говорит, что пока я не стану понимать их юмор, я не стану бельгийкой. Ха-ха, вот и тебе не смешно, значит ты " не доросла" до их уровня.

Я думаю, что и слава Богу

[Hondik]

Вот такая реклама поинтересней будет-)))))

[Hondik]

и о погоде:

 

Модный тренд сезона – две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

***

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

***

Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

***

Шел n-дцатый год глобального потепления...

С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.

***

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

[Hondik]

Жених звонит в дверь. Открывает младший брат невесты. Увидев жениха, зовет сестру:

- Маша, твоя синица в руках пришла…

 

Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал.

Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:

— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой–то пятиэтажке..

 

Cлyшaeшь любyю бaбckyю иcтopию чacaми, a пoтoм дoбaвляeшь:

- Myжиka y тeбя нopмaльнoгo пpocтo нe былo.

И вce. Tы пpaв.

 

- Дa лaднo, зaчeм тeбe paбoчaя визa? Пoeзжaй в Hью-Йopk пo тypиcтичeckoй, нaйдeшь kвapтиpy, paбoтy. Ecли плoxo знaeшь языk, нa Бpaйтoнe пoмoгyт. A cвoй зaгpaнпacпopт пoтoм мoжeшь выбpocить. Hy пpocpoчишь визy, ничeгo cтpaшнoгo. Bce тak дeлaют. Живyт ceбe в Hью-Йopke и ничeгo, нopмaльнeньko.

- Ckaжитe, a вы пpaвдa koнcyл?

[pandapanda]

Хондик, про консула - убило!)))))

[Hondik]

— Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?! — Простите, а здесь нет другого врача?

***

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.

***

Мужчины говорят: "Была б ты в армии — поняла бы меня! " Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию

***

— Пап, смотри, сиськи на елке! — ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

***

— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?! — Жить будете. А смысл?

***

— Пристрелите его, чтоб не мучился. — Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

***

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!

***

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

***

— Пристрелите его, чтоб не мучился. — Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

***

В психушке медсестра спрашивает врача: — А что это вчера поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории? — Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина! — Откуда у него столько?! — Вырезал из стодолларовых купюр!

[Hondik]

Как-то в Одессе:

 

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

 

😂😂😂

 

Где-то на Привозе:

 

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

 

😂😂😂

 

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

 

😂😂😂

 

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

😂

 

Одна подруга жалуется другой:

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

[Margo]

Спасибо, Хондик!

[mechta]

Хондик! Спасибо!

[Hondik]

Девочки, у многих еще нет лета в этом году, вот в РФ и шутят по этому поводу-)))

Подбор очень забавных картинок. даю ссылку, т.к почти все прикольные

 

http://2pricolisty.ru/blog/43564555057/Vot...328441B9984336F

[Shumelka-mish]

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же блядь я так вчера нахуярилась и кто это вообще рыдает в трубку.

 

 

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. А сегодня подслушала, как он вполголоса общается с нашей собакой: - Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же блядь я так вчера нахуярилась и кто это вообще рыдает в трубку.

 

 

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. А сегодня подслушала, как он вполголоса общается с нашей собакой: - Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

 

 

— У тебя какая машина?

— Лада Приора.

— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!

— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

 

 

Ресторан в Сочи.

— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?

— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

 

 

 

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

 

 

Парень под окном с букетом орет:

— Заебала!

Девушка из окна:

— Изабелла меня зовут, Изабелла!

 

 

Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает:

— Что делаешь?

Отвечаю:

— Не видишь, белье меняю.

У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

— Обоссались, что ли?

 

 

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые как суки.

 

 

Женщины могут научиться всему- зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья. Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж

 

 

Принц на белом коне, где ты, тварь?

 

Маруся, 85 лет

 

 

 

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

 

 

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

 

 

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?

 

 

Я с детства ненавидел котов. И вот я решил съехаться с любимой, а с ней в комплекте ее котяра идет. Я не любил кота, кот меня тоже. Вечно рычал и шипел на меня. И вот однажды кот вцепился в меня когтями да так сильно, что жена сама наорала на животное: "Что ты творишь? Я люблю его меньше чем тебя! Успокойся ". Верите или нет, но с того момента кот ни разу не нападал на меня. И изменился его взгляд. Он начал смотреть на меня, как на лоха...

 

 

 

- О, Господи, да ты ж костлявая такая! Кости одни!

- О, да...

- Что "о, да"?

- Повтори еще раз, Бабуль.

 

 

В суде.

- Ваше имя, подсудимый?

- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.

- Вы Невиновный?

- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.

 

 

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?

— Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

— А я доеду!

 

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

[Hondik]

СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ «МАМИНА ВНЕШНОСТЬ

 

Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная.

 

На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы — какие нарисует Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос.

 

Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы.

 

У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их.

 

Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

 

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

[Libra]

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же блядь я так вчера нахуярилась и кто это вообще рыдает в трубку.

 

 

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. А сегодня подслушала, как он вполголоса общается с нашей собакой: - Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же блядь я так вчера нахуярилась и кто это вообще рыдает в трубку.

 

 

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. А сегодня подслушала, как он вполголоса общается с нашей собакой: - Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

 

 

— У тебя какая машина?

— Лада Приора.

— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!

— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

 

 

Ресторан в Сочи.

— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?

— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

 

 

 

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

 

 

Парень под окном с букетом орет:

— Заебала!

Девушка из окна:

— Изабелла меня зовут, Изабелла!

 

 

Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает:

— Что делаешь?

Отвечаю:

— Не видишь, белье меняю.

У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

— Обоссались, что ли?

 

 

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые как суки.

 

 

Женщины могут научиться всему- зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья. Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж

 

 

Принц на белом коне, где ты, тварь?

 

Маруся, 85 лет

 

 

 

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

 

 

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

 

 

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?

 

 

Я с детства ненавидел котов. И вот я решил съехаться с любимой, а с ней в комплекте ее котяра идет. Я не любил кота, кот меня тоже. Вечно рычал и шипел на меня. И вот однажды кот вцепился в меня когтями да так сильно, что жена сама наорала на животное: "Что ты творишь? Я люблю его меньше чем тебя! Успокойся ". Верите или нет, но с того момента кот ни разу не нападал на меня. И изменился его взгляд. Он начал смотреть на меня, как на лоха...

 

 

 

- О, Господи, да ты ж костлявая такая! Кости одни!

- О, да...

- Что "о, да"?

- Повтори еще раз, Бабуль.

 

 

В суде.

- Ваше имя, подсудимый?

- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.

- Вы Невиновный?

- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.

 

 

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?

— Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

— А я доеду!

 

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Про кофе - шедевр!

[Tala]

А я от соски чуть под стол не свалилась.

[AuRika]

Смешное видео на ФБ, с подписью: trying to be nice to your gf when she's on her period.

[Karla]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

- Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

- С какой целью спровоцировал драку?

- В мыслях не имел!

- Незаконной торговлей занимался?

- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.

- Значит квас ворованный!

- На свои кровные купил. Имею право.

- Может ты псих?

- Нормальный. У меня и справка есть.

- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[AuRika]

Карла, клааасс!

Только плохо мужик коммунистический лозунг понимал: "от каждого по способностям, каждому - по потребностям!"

По потребностям, я так понимаю, это у каждого должен быть свой личный рог изобилия и доступ к нему круглосуточно. Ну, учитывая ненасытную человеческую природу))))

[Hondik]

Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

.............................

До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[Hondik]

Девы, вот наткнулась в тырнете на наше будущее . Если не получиться с нашей идеей о доме престарелых виртуалочек, хихи, то вот то же вариант

 

«Приглашаю для совместного дожития пожилую одинокую даму».

 

Ира овдовела в 68 лет. Первый год она тупо бродила по своей просторной трехкомнатной квартире, оглушенная одиночеством, и очень хотела умереть. Так, буквально, покончить с жизнью она не была готова, но придумала косвенное самоубийство: Страдая вот уже 15 лет сахарным диабетом, Ира стала поглощать в бешеных количествах торты, конфеты, мороженое. Все, что не позволяла себе долгие годы. Она ждала комы. Но время шло, а сахар, несмотря на стресс и обжорство, был в норме. Умереть не получалось, приходилось жить дальше.

«Приглашаю для совместного дожития пожилую одинокую даму»

Сын с семьей уже много лет жил в другой стране. Невестку она видела три раза, внучку- пять раз. Можно было бы к ним, вяло звали, но чужой мир, чужой язык, чужие люди казались хуже смерти.

 

— Замуж выходи, — советовали друзья, — нельзя одной, не проживешь на пенсию. И знакомили Иру с разными пожилыми мужиками, которые вызывали у нее только одно чувство-рвотное. Тем не менее одиночество было невыносимо. И Ира дала объявление в соц сетях:

 

Вот уже 8 лет В Ириной квартире ежедневный праздник. Три пожилые, ухоженные, веселые красавицы празднуют свое существование. Они объединили свои жизни, свои пенсии, свои интересы. У них есть машина, дача, вполне приличные деньги за сданные в аренду квартиры двух подруг. Они с палками для скандинавской ходьбы носятся по парку, плавают в бассейне, бегают по театрам, выставкам, концертам, принимают гостей и два раза в год отдыхают на лучших курортах. И еще они никогда не ссорятся.

[Libra]

Если, не дай бог, придется остаться вот так одной, я бы тоже хотела так жить. Как в лагере в детстве.

[Viona]

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.

- Стареешь, дорогая, - подумал он.

- Умнею, дорогой, - подумала она…

 

***

 

Очень хочу скатерть самобранку! Мусорное ведро-самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением!!!))))

 

***

 

Утром слышу: "Bставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу!" Лежу, думаю: "H-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!"

 

***

 

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

 

***

Живу бедно: вино пью старое, сыр ем с плесенью и машина без крыши...

 

***

 

- Боже! Как ты похудела! Что случилось?

- Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…

- Ну выгони его!

- Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

[Viona]

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!!!

 

***

 

Диета:

- понедельник — берёшь яйцо;

- вторник — варишь;

- среда — чистишь;

- четверг — ешь белок;

- пятница — ешь желток;

- суббота, воскресенье - разгрузочные дни!

 

***

 

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

— Почему впереди и сзади разные номера?

— Впереди — сотовый, а сзади — домашний!

 

***

 

14 февраля. 23 февраля. 8 марта. А давайте их объединим в один праздник - «Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества»!

 

***

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги.

 

***

 

Женская логика:

- во- первых, не брала,

- во-вторых, уже положила на место!!!

 

***

 

Женская логика:

— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

 

***

 

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…

 

***

 

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

— Почему вы плачете?

— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

 

***

 

Звонок дочки маме:

-Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!

-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…

-Я все понимаю, а с трупом что делать?..)))

 

***

 

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все-таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

 

***

 

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

 

***

 

На экзамене профессор у девушки: "Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз?" Девушка: "Хи-хи..." Профессор: "Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора."

[AuRika]

Виона, каждый пунктик - шедевр!!

[Margo]

Виона, спасибо!!!!