Хи-хиколка

[Shumelka-mish]

[Karla]

Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

 

[Karla]

Коротко о себе: холостая, озорная, политически-грамотная...

 

Записана в ДВУХ библиотеках... А это вам не хухры-мухры...

 

Имею большой словарный... э... как его?....

 

Короче, мечтаю стать космонавткой!)

 

[Karla]

Жара.... Захотелось окрошки.

Решила разнообразить рецепт.

Вместо картохаколбасаогурец покромсала клубнику, шоколад, персики, залила шампанским.

Сижу, хлебаю ложкой...

Ммммм. Вкуснотища!!

 

[Hondik]

окрошкa

[Margo]

Коротко о себе: холостая, озорная, политически-грамотная...

 

Записана в ДВУХ библиотеках... А это вам не хухры-мухры...

 

Имею большой словарный... э... как его?....

 

Короче, мечтаю стать космонавткой!)

 

Записана в двух библиотеках!!!!!!!!!!!

Спасибо, Карла!!!!!!!

[Libra]

Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

 

Ага, это точно

[Libra]

Жара.... Захотелось окрошки.

Решила разнообразить рецепт.

Вместо картохаколбасаогурец покромсала клубнику, шоколад, персики, залила шампанским.

Сижу, хлебаю ложкой...

Ммммм. Вкуснотища!!

 

Такую окрошку можно есть 3 раза в день!

[Karla]

Пословицы с неожиданно хорошим концом:

 

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЮТ. А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ, ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ.

 

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ, ПОЗДОРОВАЛСЯ, УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ, ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК. ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ, УВАЖАЕМЫЙ.

 

На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ, ДА ОН И НЕ ВОР, А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН. А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ, ТОТ ОБОЗНАЛСЯ ВСЕГО ЛИШЬ.

 

Шла Саша по шоссе и ЧУДЕСНО ЕЙ БЫЛО, ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАЛА, ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ, ПАРЕНЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ, ВЕСНА, ЛЮБОВЬ, БУКЕТ РОЗ.

 

Любопытной Варваре на базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ, ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ, КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ, СОЛНЦЕ СВЕТИТ, ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ.

 

Слезами делу КАКАЯ-НИКАКАЯ, А ПОДМОГА. ГЛЯДИШЬ, КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ, ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ, БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО, ЭСКИМО ПОДАРИТ, ДАЧУ. СИДИШЬ ПОД БЕРЁЗКАМИ, ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ.

 

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ RADIOHEAD, БУДТО В РАЙ ПОПАЛ.

 

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ, ДОВОЛЬНОЕ МОЁ, РАБОТУ СДЕЛАЛ Я, И ЕДУ Я ДОМОЙ.

 

Семь раз отмерь, А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ, ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО, ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ, НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО, ЕЩЁ ЗАХОДИ, ВСЕГДА РАДЫ.

 

У семи нянек дитя В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ, КРАСИВЕЕ, ВЕСЕЛЕЕ, РАСТЁТ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ, РАЗВИВАЕТСЯ, ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ, ИНСТИТУТ, ДИССЕРТАЦИЯ, КАРЬЕРА, ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕ.

 

Баба с возу — ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В НОВЕНЬКИЙ АВТОМОБИЛЬ, ПОЛУЧИЛА ПРАВА, ЕЗДИТ ПО ПРАВИЛАМ, ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСКАЕТ, ГАИШНИКИ ЕЙ УЛЫБАЮТСЯ.

[Yel]

По телевизору расхваливают художника:

 

— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.

 

— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

 

 

 

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!

 

— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

 

 

Роза, шо бы ты хотела от жизни?

— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

 

Одесса, ночь, улица:

 

— Мадам, кошелёк или жизнь?

 

— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

 

*** Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?

 

— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

 

***

 

Приходит Сара домой из поликлиники:

 

— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

 

***

 

— А Софочка была замужем?

 

— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

 

 

Еврейское проклятие:

 

«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

 

***

 

— Сара, что у вас в медальоне?

 

— Волосы моего мужа.

 

— Но ведь он ещё жив!

 

— Таки жив, но волос давно уже нет.

 

 

Женщина на приёме в поликлинике:

 

— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?

 

— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

 

***

 

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

 

***

 

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…

 

— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

 

***

[Libra]

Про тещу и лотерию больше всего понравилось.

[pandapanda]

а мне - чего бы хотела Роза от жизни)))

[Libra]

В эту же тему:

 

Опрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

– Ну?

Ответ пришёл через 5 минут:

– Сёма, не морочьте голову...

* * *

 

: В одесском борделе:

-Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?

- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито..

* * *

 

Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг.

* * *

 

Да, Одесса непобедима. Пишу смс подруге:

" Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? "

Ее ответ убил:

" Где я тебе её возьму? Мне шо, за чайкой на пляж сбегать??? Давай курицу приготовлю!"

* * *

 

: На Привозе:

- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

- Дама, вы собрались её в ухи втыкать или таки кушать, дай Бог с картошечкой?!l

* * *

 

В магазине старая еврейка говорит продавцу:

— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

* * *

Одесская семья. Жена обращается к мужу:

— Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...

— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

* * *

 

: - Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

* * *

— Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание…

— Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники Левински!

[Yel]

В эту же тему:

 

Опрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

– Ну?

Ответ пришёл через 5 минут:

– Сёма, не морочьте голову...

* * *

Мне здесь пришлось пообщаться несколько лет с руско еврейскими иммигрантами , что не выражение, рассказ о жизни , то все с юмором, так приятно и весело слушать даже рассказ как она в армии служила или училась писать на иврите все с такои легкостью расказывалось несмотря на трудные события.

жалко что у её мужа контракт закончился, вернулись на истор.родину в Израиль.

[pandapanda]

Да, одесский юмор - это неподражаемо!

[Libra]

Я тоже обожаю. И да, каждый разговор с ними, как анекдот. Мне посчастливилось пообщаться с одной одесситкой, кот. выдала про своего мужа: "Хватить пить! Для запаха тебе пойдет, а дури у тебя своей достаточно". Ну чем не анекдот?

[Yel]

Я тоже обожаю. И да, каждый разговор с ними, как анекдот. Мне посчастливилось пообщаться с одной одесситкой, кот. выдала про своего мужа: "Хватить пить! Для запаха тебе пойдет, а дури у тебя своей достаточно". Ну чем не анекдот?

[Yel]

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина!

 

Еврейская мама своему зятю:

 

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

 

— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…

 

Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!

 

— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

[pandapanda]

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина!

 

Еврейская мама своему зятю:

 

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

 

— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…

 

Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!

 

— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

:rotfl:

[Гость Guest]

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

 

— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…

ха-ха-ха

[pandapanda]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Изя, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею

не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

 

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

 

Отец говорит дочери:

- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.

- Почему ты так думаешь?

- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

 

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

 

Почему если на футболке написано "Лондон" или "Прага", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

 

Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы . . .

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

 

- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

 

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

 

Мойша показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

 

— Рабинович, к сожалению, мы не можем

повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу

повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

 

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С

чего это ви носите обручальное кольцо не на той

руке?

— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того

Человека.

 

– Сара, у тебя есть мечта?

– Да. Похудеть.

– А чего не худеешь?

– И таки жить без мечты?

 

- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!??

…Да я ему жизнью обязан!!!

 

Сёма , мне таки сегодня приснилось ,

что ты на 8 марта , подарил мне бриллиантовое колье!

Сонечка , таки будешь хорошо себя вести ,

в следующем сне , я подарю тебе " Лексус "!!!

 

-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему

мужу!

- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

 

 

- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет .

Никакие лекарства не помогают - А травку не давали ?

- Давали , хихикает но все равно кашляет.

 

 

-Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? -Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.

 

Поздняя ночь, одесская квартира.

Циля, я тебя хочу

Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!

Или забыл, где шо находится?

 

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...

- Зачем они тебе ночью?

- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

 

Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.

— А волшебное слово?

— Сдача твоя

[Hondik]

[Karla]

Сегодня гороскоп был краток,

Без всяких разных то да сё…

Двенадцать раз сказали «Ж@ПА»…

И ВсЁ!!!

[Shumelka-mish]

[Shumelka-mish]

https://rutube.ru/video/f1cb39325a16b67b918bb379efb1fb1a/