Хи-хиколка

[Viona]

Муж с женой, ровесники, по 60 лет, засыпают вечером вместе в кровати:

 

- Да... А помнишь, дорогая, как была у нас малюсенькая квартирка... У меня была малюсенькая зарплата... Но спал я с прекрасной 25-летней красавицей-женой! А сейчас: у нас огромный дом, у меня огромная зарплата... Но спать мне приходится с 60-летней бабушкой...

 

- Такие проблемы, дорогой? Я позвоню моему адвокату. И завтра у тебя опять будет маленькая квартирка, малюсенькая зарплата. И ты даже можешь взять себе новую 25-летнюю жену.

 

Называется: жена всегда готова помочь!

[RedCat]

Муж с женой, ровесники, по 60 лет, засыпают вечером вместе в кровати:

 

- Да... А помнишь, дорогая, как была у нас малюсенькая квартирка... У меня была малюсенькая зарплата... Но спал я с прекрасной 25-летней красавицей-женой! А сейчас: у нас огромный дом, у меня огромная зарплата... Но спать мне приходится с 60-летней бабушкой...

 

- Такие проблемы, дорогой? Я позвоню моему адвокату. И завтра у тебя опять будет маленькая квартирка, малюсенькая зарплата. И ты даже можешь взять себе новую 25-летнюю жену.

 

Называется: жена всегда готова помочь!

ха ха,так и жена спала с мужем,который был значительно моложе))не 60 лет

[Гость Sisu]

Муж с женой, ровесники, по 60 лет, засыпают вечером вместе в кровати:

 

- Да... А помнишь, дорогая, как была у нас малюсенькая квартирка... У меня была малюсенькая зарплата... Но спал я с прекрасной 25-летней красавицей-женой! А сейчас: у нас огромный дом, у меня огромная зарплата... Но спать мне приходится с 60-летней бабушкой...

 

- Такие проблемы, дорогой? Я позвоню моему адвокату. И завтра у тебя опять будет маленькая квартирка, малюсенькая зарплата. И ты даже можешь взять себе новую 25-летнюю жену.

 

Называется: жена всегда готова помочь!

[Karla]

Степени обеспеченности.

1. Можно позволить себе купить сумочку.

2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.

3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.

4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

[Hondik]

Нарочно не придумаешь-)))

 

http://2pricolisty.ru/blog/43152497240/Kak...ru&paid=1&pad=1

[Soreya3]

Степени обеспеченности.

1. Можно позволить себе купить сумочку.

2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.

3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.

4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

Ну надо же, как я обеспечена! Есть у меня темно - синяя сумочка, 20 лет ей, правда, а вот 3 года назад у нас появилась машина точно такого же цвета!

[Марекс]

Сорейя, мне очень понравился ваш коммент.)))

[Гость Gerda]

Степени обеспеченности.

1. Можно позволить себе купить сумочку.

2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.

3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.

4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

Ну надо же, как я обеспечена! Есть у меня темно - синяя сумочка, 20 лет ей, правда, а вот 3 года назад у нас появилась машина точно такого же цвета!

Супер!!

[Hondik]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

 

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

 

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

 

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

 

— Чем хочешь защищаться?

 

Американец взял здоровый гранитный камень:

 

— Я готов!

 

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

 

— Следующий, — говорит Черт.

 

Выходит индус.

 

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

 

— Ладно.

 

Первый удар. Индус: — Ошшш…

Второй удар. Индус: — Ошшш…

Третий удар. Индус: — Ошшш…

 

— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно…

[царевна-мышка]

Бедный индус 😃

[Hondik]

немного о нас с улыбкой

 

 

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.

[Гость Flocon de neige]

Da dada!!!

[Margo]

От души!

[Viona]

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

- Есть.

- Расскажи.

- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

- А я - я сверху или снизу?

- А ты дома остался.

[Viona]

переписка мужа и жены:

 

Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

 

Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

 

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?

 

Добрый день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

Добрый день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

[Гость Flocon de neige]

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

- Есть.

- Расскажи.

- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

- А я - я сверху или снизу?

- А ты дома остался.

Зато предельно честно!

[Гость Brysnika]

Может и не смешно, но правдиво: "Хороших мужиков еще щенками разобрали. А брать домой взрослую собаку.... да когда еще и повадок не знаешь... Опасно!"

Лариса Гузеева

 

(нашла сегодня на Одноклассниках )

[Hondik]

http://rjjaka.ru/blog/43645854426/15-sms-p...ru&paid=1&pad=1

[Viona]

"Есть три буддийских способа смотреть телевизор. В сущности, это один и тот же способ, но на разных стадиях тренировки он выглядит по-разному.

Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи. Когда возникает мысль, что по телевизору говорят что-то важное и интересное, ты осознаешь ее в момент появления и тем самым нейтрализуешь. Сперва ты будешь срываться и включать звук, но постепенно привыкнешь. Главное, чтобы не возникало чувства вины, когда не можешь удержаться. Сначала так со всеми бывает, даже с ламами.

Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением.

И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две - подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь. Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на животе - правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин, а для женщин наоборот. И ни на секунду не отвлекаться.

Если так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения. Да и всего остального тоже."

[RedCat]

Виона а с интернетом можно решить проблему??

[Гость Gerda]

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

- Есть.

- Расскажи.

- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

- А я - я сверху или снизу?

- А ты дома остался.

Зато предельно честно!

[Гость Gerda]

немного о нас с улыбкой

 

 

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.

Класс!!!

[Viona]

Виона    а с интернетом можно решить проблему??

Есть один способ - совсем не знать, что это такое.

 

Т.е. надо тотальную амнезию вызвать как-то.

[RedCat]

я как то размещала здесь из ФБ про грибы от Иры Зверевой,вот еще от нее про сон:

 

"Я вообще человек очень жадный. Я, например, могу зажать от гостей что-нибудь вкусное, аж спрятать в холодильнике за трёхлитровую банку солёных огурцов. Да что гости, я от детей могу горбушку свежего хлеба сныкать, а потом есть, когда они спать лягут. У меня друг если спросит, нет ли десяти рублей или даже трёх, я чаще всего не дам. В кармане мусолю, а не дам. А вдруг мне нужно пирожок через час покупать. Я практикую бэк-шоппинг. Наберу всего, а потом через два дня несу сдавать. Плачу, а несу. Да, не подошёл размер. И мне, и жабе моей. Я одни джинсы сначала до мусорки дважды донесла, потом отложила их в стопку для деревни. Сегодня на работу в них пошла. Я дармовую поляну с земляникой так исползаю, там ни одной ягодки не останется. Меня вообще за какой ягодой ни пошли в лес, я и следующего года урожай принесу. И при этом при всём почему, почему я не сплю жадно. Как последняя тварь, впившись в подушку всей головой. Почему?!"

 

[Hondik]

1. Шел спать – прошел мимо.

 

2. Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

 

3. В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

 

4. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

 

5. Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

 

6. Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...

- А наши власти и не заметили бы...

- А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

 

7. Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

 

8. - Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!

- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

 

9. Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк – и попёрло!

 

10. Меньше знаешь – больше накручиваешь.

 

11. Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

 

12. Нам отключили снег.

 

13. Девушка приходит к психологу и говорит:

- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?

- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

 

14. На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.

Я понял, что пора завязывать с этой херней!

 

15. Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…