Хи-хиколка

[Гость Flocon de neige]

Обществознание

Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.

Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.

Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.

В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.

С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.

Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.

В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.

При Ельцине в стране развился хаус.

Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете, я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

Один человек — ничто, а все вместе — часть природы.

Маугли не мог завести детей с волками.

Мир тесен, а мозг человека необъятен.

На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие как являться лицом.

Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.

Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.

От женщины общество может ждать чего угодно.

Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.

В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.

По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.

Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.

Главная функция государства — удовлетворение граждан.

Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.

В стране повышается уровень венерической грамотности.

Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.

Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.

История

Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.

Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.

При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.

Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.

Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.

Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.

Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.

Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.

В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.

Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.

Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.

У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России, и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку, как Брежнев.

Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.

Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.

Политика царя вызывала голод и бешенство населения.

Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.

Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.

Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.

Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».

«Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.

После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.

Русский язык и литература

Болконский изменил дубу.

До Онегина любовь Татьяны долго доходит.

Его конь умер, не дождавшись 9 Мая...

К концу лета я стану человеком.

Здесь мы видим ответственность старого лошадя.

Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.

Мой дедушка в любой ситуации может показать свое достоинство, лишь бы это не причинило вреда.

На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.

Мерин являлся олицетворением Гастелло.

Нужно уметь отличать растения от птиц.

Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.

Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.

У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.

Фразу из романа Толстого «Война и мир» «Рукописи не горят» помнят все.

К лошади была пристегнута карета.

Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...

Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши сердца!».

Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!

Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.

А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!

В романе Пушкина «Е. Онегин» главный герой — Печорин.

Они сошлись: огонь и пламя...

Есенин выражал свою любовь к родине словами «Люблю грозу в начале мая...».

Искаженное от безразличия лицо.

Мы живем ради когота.

Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.

Чичиков покупал и продавал мертвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.

Проверяя мое сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.

На войне так и было: боязнь, если че вдруг не так, то все.

Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».

Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (Про Раскольникова).

[Margo]

А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!

 

Особенно актуально!

[Гость Flocon de neige]

А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!

 

Особенно актуально!

там еще есть пару актуальных перлов))

[Margo]

[Гость Flocon de neige]

Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

 

Эти две фразы меня добили сегодня)))

[Гость Brysnika]

О-о-о-о-о-й-ё-ё-ё-ё-ё-й!!!! У нас 7:50 утра и я уже так насмеялась, что хватит не только на выходные, но и на всю последущую неделю. Ой, Снежинка, молодец!!!!

 

 

А от меня опять коротенько из Одессы: У тебя есть деньги, шоб себя так вести?

[Гость Flocon de neige]

О-о-о-о-о-й-ё-ё-ё-ё-ё-й!!!! У нас 7:50 утра и я уже так насмеялась, что хватит не только на выходные, но и на всю последущую неделю. Ой, Снежинка, молодец!!!!

 

 

А от меня опять коротенько из Одессы: У тебя есть деньги, шоб себя так вести?

не за что!! смех это хорошо!!

[Гость Evaa]

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Нет... нету у меня тещи... . пауза...

Снова спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...

Снова спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Ну нету, что Вы пристали?

— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

[Karla]

- Дорогая,что у нас на ужин? - Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ..... - А это как? - КАПУСТА в огороде, ФАРШ в морозилке!!

 

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

 

 

- Шеф! Мне нужно в отпуск!

- С какого?

- Простите, хрена или числа?

[Karla]

[Гость Flocon de neige]

[Гость Flocon de neige]

Зная о том что мужчины слышат первую фразу и запоминают последнюю

Говорю мужу

-Ездила за покупками,расхерачила машину в дрова

,

-Вкусный борщ,правда?

 

-Правда,ответил муж

[Гость Brysnika]

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия((( Может возьмет кто??? Он хорошенький....Рост 185, брюнет, работает менеджером

[Гость Flocon de neige]

[Hondik]

Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить,

когда у меня нет денег я хочу купить все.

 

***

 

Жена просыпается и звонит мужу:

— Где ты дорогой??? Я проснулась, а тебя НЕТ...

Муж:

— Наташа, а где ты проснулась, твою мать???)))

 

***

 

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.

Выходит из ванной муж и говорит:

— Ну не надо поклонов... скажи просто:

Доброе Утро, Царь!

 

***

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

[Margo]

Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить,

когда у меня нет денег я хочу купить все.

Это просто про меня!

[Karla]

Обнимая сына - чувствую мужское плечо... обнимая дочь - чувствую... духи... тырит!!!

 

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.

 

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?"

 

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.

1. Намажьте лицо сливками.

2. Позовите кота.

[Гость Flocon de neige]

последнее у меня было))) маска сметана +мед +яичный желток

Лежу в ванной ..и тут пришел кот зафиксировал лапы в волосах чтобы пациент не дергался еле выгнала косметолога

[Гость Evaa]

[Гость Evaa]

Вот кому календарь года нужно делать - это не так эротично: как французские пожарные, зато на армию Дедов Морозов тянут-)

[Hondik]

******

 

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

 

******

 

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…

и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

 

******

 

М: - Ты куда собралась?

Ж: - Ухожу от тебя.

М: - Куда?

Ж: - Навсегда.

М: - Я могу на это надеяться?

Ж: - Не дождёшься!

 

******

 

- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

 

-----------------

"Здравствуйте мои дорогие, - я Ваша тётя!!"...сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда...

[RedCat]

про грибы: стащила из фб))уж очень забавно пишет дева))

 

В последние две недели я хочу грибов и ненавижу вас. Я ничего не перепутала. Я не хочу сказать, что хотела вас и ненавидела грибов. А то вдруг вас Меркурий попутал. Нет. Вы постили ваши фоточки про «случайно пошёл в лес и нашёл корзину боровиков, чистых, гладких, хошь – в тарелку, хошь – в музей сладострастия, между Бибером и сёрфером». И сегодня я сказала себе: Ира! Кстати, я так всегда и говорю себе. Не: Ирочка, Ирина, Иришка и, упаси вас господи видеть моё лицо в тот момент, не Иринка. А Ира! Ира, ты встанешь утром и поедешь за грибами. И я встала утром три раза, а на четвёртый поехала за грибами. Сегодня был ретроградный Меркурий, день десятый, поэтому всё пошло не так и я нашла грибы. Я нашла опята. Когда я заглянула в опёнок, я поняла, это – он. Не знаю, как. Но поняла. В детстве я много читала. И когда было нечего (всё закончилось, а библиотека закрыта до завтра или для меня - навсегда), я перечитывала книгу «Грибы: наши вкусные соседи». Может, всё оттуда. А может я гриб и.

В общем, сначала попёрли опята. И пёрли долго. Сначала были опята, опята, опята, опята, потом бац! ОПЁНОК, ОПЁНОК, опёнок, ОПЯТА. Потом я увидела шляпку подосиновика. Я стала осматриваться и рыть листву вокруг и нашла ещё. И если игровые автоматы, зелёное сукно и дармовой алкоголь меня не манят, то грибы очень даже. Я рыла эти листья, словно от этого зависит моя годовая оценка по сольфеджио. Словно под ними обручальное кольцо, настолько волшебное, что к нему никто не нужен. Словно там не подосиновик, а три трюфеля и Новый Год. И нашла ещё пару грибов. Красивых на вид, но не без червя. А кто не такой сейчас, кто?!

В общем, как мне надоело собирать эти грибы, так мне немного надоело писать этот текст, так что в итоге я сижу на своей кухне. Времени ближе к двум ночи, а у меня пошёл вариться только третий котелок благородных. Впереди ещё два. И они везде. Они на столу, на полу, блин на столе, на поле, во всех кукольных кастрюлях моего маленького дома, они под ногами, над головой и во всей раковине. Я резала их вдоль, поперёк, со шляпками, сняв шляпки, содрав кожу, манкировав советами сайта «грибоведение тудэй» и, наоборот, внимательно им следуя. В итоге мои руки фиолетовы, а большие пальцы выглядят так, будто я гладила ими опасную бритву. Во весь подоконник – парад свежесваренных грибов. Их бы надо морозить, но пальцы мои не разгибаются настолько, чтобы искать в пакетиках вход и выход, раздувать губами и совать в него грибы. Скрючены мои пальцы и мозг. Я чувствую себя не только свидетелем Иеговы, но и свадьбы Пескова с Навкой. И теперь я избирательно не помню, кто с утра решил ехать за грибами. Где та скудная душонка, тот алчный человечишко, которому не довольно купить 300 граммов мороженых белых в супермаркете. Нет никого. Ночь. Я сижу одна. И если я скажу вам, что я хочу по грибы. Однажды скажу вам, что хочу по грибы, просто подойдите ко мне и приятным шёпотом скажите: «Зверева, помни об Эулалии». Или как её там, чёрт её побери, эту цитату из Дживса и Вустера. Короче, никогда.

[Margo]

Словно под ними обручальное кольцо, настолько волшебное, что к нему никто не нужен. Словно там не подосиновик, а три трюфеля и Новый Год. И нашла ещё пару грибов. Красивых на вид, но не без червя. А кто не такой сейчас, кто?!

Особенно выделенная цитата! Спасибо!!

[Karla]

РедКат, смеялась до слёз!

[Hondik]

у одной женщины родилась первая правнучка. Как и все молодые родители, рано или поздно папа и мама малышки начали оставлять кроху со своими бабушками-дедушками, чтобы немного отдохнуть и побыть наедине друг с другом. И вот очередь дошла до героини нашего рассказа

Выставив счастливых родителей за порог и уверив, что с их принцессой все будет хорошо, пригласив в качестве поддержки свою подругу — такую же умудренную сединами старушку, прабабушка приступила к выполнению своих обязанностей. Конечно же, первым делом ее подруга захотела увидеть малышку, и попросила нашу героиню показать ее.

 

На что получила весьма категоричный отказ: «Пока не покажу». Списав всё на возраст и какие-то предрассудки, женщина успокоилась, но буквально на пять минут. Получив аналогичный ответ, женщина спросила: «Почему?», на что бабуля ответила, что ждет, пока малышка заплачет.

 

«Но зачем ждать этого?», — парировала ее подруга, явно не знакомая прежде с подобной приметой. «Да потому что я забыла, куда ее положила!», — таков был ответ.