Хи-хиколка

[Hondik]

Наткнулась в нете на полит. анекдоты.

 

1.Из разговора российских лётчиков в Сирии…

 

— Привет! Как у тебя дела сегодня?

 

— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.

 

— Главный?

 

— Не… До главного на другой континент лететь надо…

 

2."Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

 

3.Только житель "свободного мира" может одновременно верить в две вещи:

1. Экономика России разорвана в клочья

2. Россия - это главная угроза в мире

 

4. Абыдно туркам канэшно. Жили не тужили, с ИГИЛом дружили, курдов бомбили, нефтью спекулировали. И тут вдруг нате вам: грачи прилетели...

 

5.Вот что значит воспитанные люди: расхерачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация...

 

6.- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

 

7. Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.

 

8. В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов…

 

9.— Цель визита в Голландию? — Приуныл я чёт...

 

10. — Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.

— Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

 

11. С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

 

12. Эволюция мнения госдепа США:

-Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг!

-Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг.

-Госдеп не хочет знать - кто сбил Малазийский боинг...

[Гость Flocon de neige]

[Karla]

[Гость Brysnika]

Опишите себя в 3-х словах дорогая. - "Та на любителя!"

[Гость Brysnika]

- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, так я и не возражаю... Я молчу.

- Тогда убери мнение со своего лица!

[Гость Flocon de neige]

[OlgaDilony]

Девочки, отпад! Спасибо!

[Hondik]

Brysnichka -

[Гость Tusenfryd]

Поржала!

 

Раневскую обажаю давно и прочно!

[Гость Brysnika]

Шо, так плохо живете - тока в одной руке сумка?

 

Это и пара шуточек выше - одесский юмор

[Гость Flocon de neige]

Батюшка..кота надо отпеть!!

-Что ты!! Не положено!!! Иди в коммерческую церковь

-А сколько там берут?У меня только 2000 евро,хватит?

-Да что ж ты сразу не сказал,что кот-то крещенный???

[Yel]

[Гость Brysnika]

Супер про кота!

[Hondik]

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.

Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

 

Ты чего такая счастливая?

– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!

 

***

 

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась...

 

Учительница:

- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".

- Посадить.

 

***

 

Ссора в сети:

- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

 

***

Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

[Гость Flocon de neige]

последнее -супер!!!

[Karla]

[Гость Brysnika]

Молодцы! Я очень люблю людей с юмором, у меня муж тоже молодец. Как часто он заставляет меня смеяться!

 

Ну вот еще пёрл из Одессы - Шоб я вас так забыл, как я вас помню!

[Гость Flocon de neige]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!

[Гость Flocon de neige]

 

Комментарии

-Аттракцион невиданной щедрости

-Это Россия,детка!

[Гость Evaa]

--ааа, упасть не встать . невероятные скидки понравились!)))))

[Гость Evaa]

Юмор за Одессу -

 

- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений...

- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом..??

- Нет, Сёма, это уже перебор...!!

[Гость Flocon de neige]

ой как я люблю Одессу!!

А вот еще

-Мама,а как Вы думаете ,шо таки дальше Луна или Житомир?

-Сёма,не далай маме нервы! Посмотри таки на небо!Луну видишь? А Житомир?

[Гость Flocon de neige]

Юмор за Одессу -

 

- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений...

- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом..??

- Нет, Сёма, это уже перебор...!!

[Гость Flocon de neige]

Читаю перлы из детских сочинений уже даже не вытираю слезы от смеха,просто трясусь и плачу

[Гость Flocon de neige]

Толстой сделал Наташе четверых детей.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...

Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.

Базаров предавался любви на смертном ложе.

Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

Базаров — плейбей.

Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.

Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

Герасим лишен нормативной речи.

Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».

Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.