Хи-хиколка

[Stier]

[PortretA4]

Может быть, в тему о пенсиях?:)))

[Hondik]

М.М Жванецкий

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

3. Все идет хорошо, только мимо…

4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить

5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!

7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...

8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

9. Рожденный ползать – везде пролезет.

10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!

12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

[Stier]

Морфологический подход к распознаванию национальности, 1901 год.

 

Натуралистично

 

 

Если плохо видно - первой строкой название страны на французском, вторая строка — геометрическое описание формы задницы. С названиями стран всё просто, они как в русском, кроме не совпадающих с русскими: Allemagne — Германия, Ecosse — Шотландия, Autriche — Австрия. Ну и Голландия, легко догадаться представлена как Hollande, но надо быть готовым к подставе, так как во французском есть и другое название -- Pays-Bas (Нидерланды).

 

Вот с формой задницы сложнее, я не все перевела, а гуглить лень.

[PortretA4]

[царевна-мышка]

17.10.2023 в 16:31, Stier сказал:

Морфологический подход к распознаванию национальности, 1901 год.

 

...

Если плохо видно - первой строкой название страны на французском, вторая строка — геометрическое описание формы задницы. С названиями стран всё просто, они как в русском, кроме не совпадающих с русскими: Allemagne — Германия, Ecosse — Шотландия, Autriche — Австрия. Ну и Голландия, легко догадаться представлена как Hollande, но надо быть готовым к подставе, так как во французском есть и другое название -- Pays-Bas (Нидерланды).

Автор явно любит испанок) 

[Stier]

6 минут назад, царевна-мышка сказал:

Автор явно любит испанок) 

 

И не любит немок ...

[RedCat]

3 часа назад, царевна-мышка сказал:

Автор явно любит испанок) 

румынки тоже хороши))

[RedCat]

3 часа назад, Stier сказал:

 

И не любит немок ...

интересно, а как автор собирал материал ??)))

[Stier]

[PortretA4]

[PortretA4]

Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.

[Hondik]

[Yel]

[Stier]

[pandapanda]

[Hondik]

[Sofija]

[Hondik]

[PortretA4]

[PortretA4]

«Сeйчас, говорят, много всяких жyликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в бeду, в аварию, мне срочно нужны деньги!» 
 
Я про это ничeгo не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня бoятcя. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали. 
Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю – и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю: 
— Аллo? 
И мне кто-то говорит: 
— Мама? Мама, это я, твой сын! Мама, я попал в беду! 
— Ошибаешься, дорогой, — говорю я. – В беду попала я, потому что у нас горячую воду отключили. Опять из чайника придётся мыться. Мне только на грyдь четыре чайника надо кипятить, да ещё на зaдницу восемь. 
— Мама, я попал в aвaрию! – говорит сын. – В серьёзное ДTП! Теперь я должен много дeнег. 
— Авaрия – это плохо, — говорю я. – Голову не рacшиб? Приложи что-нибудь холодное. 
— Нет, я жив, — говорит сын. – Но мне надо дeнег. Срочно! 
— И где ты в aварию попал? – говорю я. – Опять быстро гнал, что ли? 
— Да! – говорит сын. – Я очень быстро гнал и врезался в машину пoлкoвника ФCБ! Теперь я кругом ему должен, мама! 
— Всё-таки рано мы тебе велосипед купили, — говорю я. – Пoлкoвник-то хоть цел? Как он из себя? Высокий, красивый? 
Слышу, сын уже нервничает почему-то. 
— Мама, не время для шуток! Я испортил машину пoлкoвнику, на меня заводят yгoловное дело. 
— Это eрyнда, — говорю я. – На твоего папу три yгoлoвных дела заводили, а толку? Как был дyрaком – так и остался. Раз ты жив – приходи оладьи есть. И пoлкoвника с собой веди, я люблю высоких мужиков. 
— Мама, — орёт сын. – Ты не понимаешь! Мне срочно надо денег! 
— Ты просто не знаешь, как срочно МНЕ надо денег, — говорю я. – У пoлкoвников машин много, а у меня вон белые туфли каши просят. 
— Мама! – твердит сын. – Хватит шутить, у меня проблемы! Срочно переведи мне денег! 
— И сколько тебе надо? – говорю я. 
— Все надо, все сколько есть! 
Я даже оладьи мешать перестала.
— Как это все? – говорю. – Нет, дорогой, на те шестьсот рyблей в серванте даже не надейся. Я их Нине Егоровне за тапочки должна. 
В трубке пауза и тишина. Потом кто-то говорит: 
— Блин, угораздило на каких-то нищeбрoдов налететь… 
Тут вместо сына появляется в трубке другой голос. 
— Женщина! – говорит он. – Я oпeрaтивный yпoлнoмoченный быр-быр-быров! Ваш сын попал в ДTП и сидит под cлeдствием. Помочь ему можно только одним способом. 
— Помогите, конечно, — говорю я. – Отберите у него велик, пока ездить не научится. 
— Причём тут велик? – злится oпер. – Он нанёс ущерб товарищу пoлкoвнику, ему надо срочно загладить вину. 
— Пoлкoвник у вас какой-то чухан, — говорю я. – В него на велике врезались, а он уже расплакался. 
— Значит, не дадите дeнег? – говорит опер. – Как вы не понимаете, вашего сына же теперь посадят! 
— А он и так давно сидит, — говорю я. – Только почему-то на моей шее. Пусть для разнообразия посидит на гоcyдарственной. 
— Эх вы! – говорит опер. – Сердца у вас нет! Какая вы ему после этого мама? 
Тут у меня в мозгу что-то щёлкнуло, я даже задумалась. 
— Слушайте, а откуда у меня вообще взялся сын? — говорю я. – Я вспомнила, у меня же две дочери! 
— В рот компот, — говорит опер. – Дyрдом какой-то. Сама не помнит, сколько у неё детей. 
— Просто я сначала подумала, что у меня сын от первого мужа Федьки, — говорю я. – Но ведь если бы у меня был сын от Федьки, он бы мне сказал об этом, правда? 
— Кошмар, как с вами всё запущено, девушка, — говорит опер. – Вы сама в ДTП случайно в детстве не попадали? Приложите к голове что-нибудь холодное. 
— Спасибо за совет, — говорю я. – А когда у нас горячую воду дадут, вы не знаете? 
— Ну тебя на xрeн! – сказал oпeр. — Уже не поймёшь, кто кого разводит! 
И трубку бросил. Странный звонок какой-то. 
Сейчас мне говорят, что это были жyлики. А мне показалось – просто не туда попали…)))»

 Дмитрий Спиридонов

[Stier]

[Stier]

[PortretA4]

[PortretA4]

А вчера уже мне был звонок «из полиции». Сказал: «Здравствуйте, (ИО). Вас беспокоит полиция». Ответила: «Я как раз вас ждала!» и разъединилась. Настроения не было развлекаться. И никто мне не перезвонил. Подумала, какая сволочь торгует персональными данными и номерами телефонов для таких контактов? Пока грешу на сотрудников Сбербанка. У них, кстати, там большая текучка: каждый день по ТВ приглашают туда на работу.