Хи-хиколка

[Гость Evaa]

[Гость Evaa]

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.

- Рабинович, это между прочим не лапша!

- О чем ви говорите, никакого сравнения!

 

 

-Розочка! вы прекрасны в этом таки вечернем туалете!!!

-Сема, шо ви делаете, закройте таки дверь!

[Гость Evaa]

-Мендель, что будет если я нарушу одну из десяти заповедей? - Останется еще девять.

[Karla]

Степени обеспеченности.

 

1. Можно позволить себе купить сумочку.

2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.

3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.

4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

[Гость Radha]

-Розочка! вы прекрасны в этом таки вечернем туалете!!!

-Сема, шо ви делаете, закройте таки дверь!

[Гость Flocon de neige]

[Гость Evaa]

Прелесть , последние две картинки!))))

[Yel]

Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.

Меня не проведешь!

 

 

sтать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

 

Tрудно найти, легко потерять и невозможно забыть — ЭТО ХОРОШАЯ РАБОТА, а все остальное мелочь.

 

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы,возможно,слышали больше искренних молитв,чем церковь.

 

 

Пап, а у тебя в детстве был планшет?

- Нет, тогда и компьютеров-то не было.

- А на чём ты тогда играл?

- На улице!

[Karla]

[Karla]

[Гость Flocon de neige]

 

 

[Гость Flocon de neige]

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

 

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

 

В одесской семье. Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

 

В Одессе говорят:

- Не можешь любить, сиди дружи.

 

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!

 

- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!

 

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

-Победила Роза!

 

Абраша, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?

- Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . . А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

 

Рабинович, назовите повелительное наклонение глагола "молчать".

- Ша!

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?

-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

[Гость Flocon de neige]

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

 

 

 

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:

- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...

- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!

Абрам, сокрушенно:

- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.

- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть

не будешь!

[Гость Evaa]

Эта ссылка , не очень в Хихиколку- это , скорее, про мам и взрослых детей -так как на детский сад уже не тянет, а другой ветки- про взрослых ,- я не нашла- по решила запостить здесь-

 

20 СМС от моей еврейской мамы

Американке Кейт Сигель (Kate Siegel) повезло: ее мама не только любит давать советы и обладает отменным чувством юмора, но еще и обожает писать СМС. У Кейт накопилось столько шедевральных сообщений, что она начала выкладывать их в Instagram и Twitter, и ее мама сразу же обрела сотни тысяч поклонников.

 

AdMe.ru перевел сообщения еврейской мамы Кейт и еще раз убедился: все-таки мамы одинаковы во всем мире.

 

.gif' class='bbc_emoticon' alt=':blush:' />

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...oj-mamy-844810/

[Гость talktalk!!!]

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама могу. М. Монро.

[Гость Radha]

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

[Гость Evaa]

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

)))))))

[mechta]

Сегодня 81 год Михаилу Жванецкому!

 

http://svpressa.ru/post/article/114845/?rintr=1

[Гость Flocon de neige]

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

[Hondik]

Сегодня 81 год Михаилу Жванецкому!

 

http://svpressa.ru/post/article/114845/?rintr=1

Искренне поздравляю. Сейчас как-то уже не фанатею, но было время...... Я его в советские времена в живую слушала. нахохоталась

[Гость MaDi]

Сегодня 81 год Михаилу Жванецкому!

 

http://svpressa.ru/post/article/114845/?rintr=1

Искренне поздравляю. Сейчас как-то уже не фанатею, но было время...... Я его в советские времена в живую слушала. нахохоталась

Мои родственники помнят его Мишуней ( Мойшей).

Я многократно была на его встречах, прям сказать разных встречах. Суперхаризматичный дядька!

[Гость Liv]

ВСЕХ С ЖЕНСКИМ ВЕСЕННИМ ДНЕМ!!!

 

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

 

 

Диспетчерша в больничке по телефону:

- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся - это он упал

или таки сошёл с ума?

 

Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо Любишь меня?...

- Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то Изменится, Я тебе Дам Знать!...

 

- Боря, у вас бывали случайные связи?

- Да, супружеские.

 

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать

до 2018 года".

Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

 

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.

 

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала

совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!

- И шо, не помогло?!

- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю

натурально.

 

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,

значит, вы никогда не получали по морде дыней.

 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и

толстым.

 

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

 

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное

- ничего не перепутать.

 

- Фима, я толстая?

- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

 

Услышано в Одессе:

-Посоветуйте, который час?

 

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это вранье.

 

- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова.

Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.

- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

 

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

 

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.

 

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

 

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае

опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

Армянское радио спрашивают

- Как надо гладить колготки?

- От колен и выше.

 

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?

Потому что там написано "открывать здесь".

 

Что такое порнография?

- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

 

Жопа - многофункциональный орган:

- мы думаем им,

- ищем на него приключений

- сидим в нём, когда нам плохо

 

В России есть три степени холода:

1. - Холодно!

2. - Холодно, бля!

3. - Бляаааа, как холодно!

 

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

 

 

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя маленькая!

 

Она ему встретилась, а он ей - попался...

 

- Милая, мне тебя очень не хватает...

- Для полного счастья или для ровного счета?

 

 

Сын спрашивает:

- Папа! А почему ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене:

- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!

 

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!

- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!

 

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

[Гость talktalk!!!]

[Гость Flocon de neige]

Spasibo,klass!

[Гость Liv]

Пожалуйста!!! Я сама так утром смеялась, что похоже даже насморк прошел