Хи-хиколка

[pandapanda]

Чарли, это бесподобно!

[Bisha]

Чарли, спасииибо!!!! Аж щеки болят  

[Hondik]

[Hondik]

 

 

 

 

 

 

 

[signature]

Скопировала из ЖЖ

 

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.


По ТV показывают Пугачеву с Галкиным. Мать говорит маленькому сынишке:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь!

На сайте знакомств:
Он:
— Привед, как нащод апщения?
— Она:
— Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «узбагойся?»

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене:
— Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты со мной. Знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.


Когда-то в молодости цыганка нагадала Трампу, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.


Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса? Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно.

 

Особенно понравилось про дуру -  вот таки её замуж-то взяли))

[Viona]

[signature]

Доброе утро, страны мира! Опять меня с утра ЖЖ порадовал  - Я так хохоталься (с)

 

Одностишья

Автор Дмитрий Леонтьев — профессор факультета психологии МГУ
***
Развился в неизвестном направленьи…
***
Что может быть условнее рефлекса?..
***
Мы все точны как семь плюс-минус два…
***
Протяжный скрип защитных механизмов…
***
От кризисов страхует только кома…
***
Доколе реагировать на стимул?…
***

Двойное оскорбление: На Вашем фоне даже он — фигура!…
***
Сознание нам дали по ошибке…
***
Не я один без личностного смысла…
***
Куда ни глянешь — всюду архетипы…
***
Будь другом, опредметь мою потребность…
***
Я с детства не любил галлюцинаций…
***
Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
***
Привычно сублимируя либидо…
***
Вот и пороги раньше были ниже…
***
Бывают сны — в три дня не истолкуешь…
***
Не доводи меня до совершенства!..
***
Порой приятно полежать в основе…
***
В маньяках хороша принципиальность…
***
Что мне принять от творческого зуда?…
***
С похмелья я всегда трансперсонален…
***
В какой тебя среде сформировало?…
***
Как ты некстати со своим инсайтом…
***
Ригидность хороша в семейной жизни…
***
В глазах рябит от собственных проекций…
***
Ты оправдал чужие ожиданья?…
***
Как мазохист, я требую садиста!…
***
Как я устал от личностного роста…
***
Не пересдашь не ту самооценку…
***
Как славно мы с тобой повыживали…
***
Как мне в себе убить суицидента?…
***
Любить предпочитаю невербально...
***
Но главное — не сбиться с альфа-ритма...
***
Я не прошу интим не предлагать...
***
В метаньях меж субъектом и объектом...
***
Доколе реагировать на стимул?...
***
Быть личностью - пустейшая затея...
***
Мотив, мотив! Люблю тебя как цель...
***
А деятельность? - Что ж! Она не волк...
***
Охваченный все той же установкой...
***
Общаясь, забываем друг о друге...
***
Но-но! Извольте без акцентуаций!...
***
Эмоция нечаянно нагрянет…
***
Все возрасты покорны пубертату...
***
Не вытеснишь ни возраста, ни пола...
***
Давно забыл язык телодвижений...
***
Нет, интеллект аффекту не товарищ...
***
Стреляй! Но знай, я это истолкую...
***
Ваш идеал далек от идеала...
***
Все пашешь семантическое поле?..
***
Что наша жизнь? Зависимость от поля...
***
(с) Д. Леонтьев

[Bisha]

Слишком короткое платье: оптический обман поставил пользователей в тупик

 

 

При просмотре фотографии не нужно делать скоропалительных выводов о моральных качествах героев кадра.

[RedCat]

Видела в фб)) оптический обман

[Hondik]

 

 

 

 

 

 

[Bisha]

Хондик, спасибо!

Мне весьма созвучно моему ощущению ....

И где ты эти картиночки выкапываешь?

[Karla]

Лидия Степановна выскочила по-быстрому на рынок за свеклой. Даже лицо не стала красить. Так - губы, глаза, пудра.
На рынке было настолько малолюдно, что чувство вины перед продавцами призывало купить все и много. Лидия Степановна купила синих(давно хотела), зелени (потому что лето и когда еще), сладких перцев(будет настроение, может нафарширую к вечеру), помидор, огурцов, редиски (салат. Лето же - когда еще. Да и худеть пора), чудной телятины (грех не взять было), фруктов (лето же), коврик для ванной (стоит фигню, а симпатичный), кофе (давно хотела попробовать этот), сахар (не помню, есть или нет, ну пусть будет, он не портится), пачку соли (та же история, что с сахаром), причудливую желтую фигню (не понятно - фрукт или овощ, но продавец сказала, что вкусная и дико полезная), ну и по мелочи там всякого - брюта, сыра, копчений, грибов и орехов. Уже подползая к дому под тонной продуктов, Лидия Степановна подумала: "Блядь. Свекла!"

[Margo]

 Про свеклу- знакомая тема!

[Karla]

Марго, тебе тоже!

[Margo]

Да, я именно это и имела в виду, если иду без списка в магазин, обязательно забуду то, за чем именно шла!!!

[Bisha]

7 минут назад, Margo сказал:

Да, я именно это и имела в виду, если иду без списка в магазин, обязательно забуду то, за чем именно шла!!!

И ты не одинока  

мне уже и список не помогает.

[Margo]

Только что, Bisha сказал:

И ты не одинока  

[RedCat]

Ахаха!!! И я!!!

[mechta]

19 часов назад, Margo сказал:

Да, я именно это и имела в виду, если иду без списка в магазин, обязательно забуду то, за чем именно шла!!!

 

Я список почти всегда составляю прилежно, потом в магазине начинаю его искать по всем карманам сумки...и нахожу когда возвращаюсь домой  на столе

[Margo]

Мечта, я в телефоне пишу список

[Karla]

Хотела похудеть к лету на 5 килограммов. Осталось еще 7.

 

В своё время Рива Исааковна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом... И, наконец, пришла к выводу, что коньяк... ничуть не хуже!

[Libra]

Согласна насчет коньяка!

[RedCat]

[Bisha]

8 часов назад, RedCat сказал:

Хорошо!!!!

[RedCat]

Улыбнись 
Медицинские заметки.

-  Доктор, у меня нос заложен.
 - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

✨ Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак. 

✨ Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье 

✨ Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую! 

✨ Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного! 

✨А.С. Пушкин о виагре:                                 -  Какое низкое коварство - полуживого забавлять.

✨  - Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? 
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах! 

✨ Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь, и стал инвалидом 2-й группы. 

✨Посадил дед печень. Выросла печень большая -пребольшая. 

✨ В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок. 

✨ Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью! 

✨ Правильно посланный пациент обратно не возвращается 

✨ Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов 

✨ - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! 
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого? 
- Ну, у тебя есть выбор. 

✨ Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою! 

✨ Не слышны в мозгу даже шорохи. 

✨ Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. 

✨ Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: 
- Доктор! Есть надежда ?
- Смотря на, что вы надеетесь.

✨ Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: 
- Доктор, а можно мне закурить? 
- Ну, если это ваше последнее желание. 

✨ В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно. 

✨ При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту: 
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно. Где-то месяца три. 

✨ Доктор, я буду ходить? 
- Под себя - непременно! 

✨ Из истории болезни: 
- Больной перестал ходить под себя, ходит вокруг да около.
 
✨ Самый безнадежный диагноз:
 «Hегееспособен» 

✨ Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти! 

✨- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? 
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. 

✨- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? 
- Я. Есть претензии к качеству шва? 
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова. 

✨Чем меньше веществ - тем проще обмен 

✨Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог 

✨Опытный гинеколог
 (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. 

✨Эффект разорвавшейся клизмы. 

✨Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: 
  -  А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. 

✨- Доктор, я умираю! 
Врач: 
- Сейчас помогу.. 

✨Читаю статус:                 
  - Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Один коммент:                 
 -  А прикладывать с размаху?

✨Мир тесен? Садись на диету!