Хи-хиколка

[AuRika]

Карлааа

[Hondik]

[Karla]

https://m.play.md/3200334

[AuRika]

Что за зверь на букву ю ?

 

Начальная школа, прихожу домой, быстро сделал домашку, уже друзья орут во дворе. Чтобы я, значит, шел гулять с ними. Но я не могу! Одно проклятое упражнение мне не дается! Надо описать и нарисовать зверя из следующего стиха:

 

Жил-был зверь на букву Ю,

Чистил мордочку свою.

Бегемот на букву Б,

А петух на букву П,

Крокодил на букву К,

И кабан на букву К,

Утконос на букву У.

Что за зверь на букву Ю?

 

В голове ни одного варианта, куча зверей на другие буквы, но именно на Ю - ничего не лезет в голову. Интернет еще не изобрели, иду сдаваться к маме. У мамы на таких халявщиков рука давно набита: - энциклопедия в помощь, иди ищи сам! Ищу - ничего! Но домашку делать надо, в прошлый раз притащил по русскому 3. И теперь опять?

 

Приходит с работы папа. На нем пробую другой подход: - спорим что ты не знаешь зверя на букву Ю. Есть! Цепляю папу:

- Такого зверя нет!

- Ну как же папа нет? Вот смотри в книжке, упр.50, а книжка врать не будет.

 

Папа надолго задумывается, но не помогает ему (и мне!) его высшее. Надо дожимать клиента!

- И зачем тогда учиться в ВУЗе если детскую задачу решить не можешь?

- Дай сюда, баран! (И папа отбирает у меня энциклопедию.)

 

На шум приходит мама и они уже вдвоем штудируют книжки, которые есть в семье. Я, довольный, могу заняться спокойно своими игрушками. Кто хочет - тот всего добьется! После долгих и трудных поисков, родители нашли какую-то кракозябру из фауны третичного периода. Название на латинском, но если на русский, то вроде на Ю.

 

В школе учительница воет: это что за х... в тетради?

- Ну вот же, домашнее задание, упр. 50.

- Ну ты и дурак! Начало здесь, а продолжение стиха через 10 страниц.

 

Охреневший, я перелистываю 10 страниц и читаю продолжение:

 

Что за зверь на букву Ю?

- У него длиннющий хвост?

- Да.

- У него огромный рост?

- Нет.

- У него густая шерсть?

- Да.

- У него копыта есть?

- Нет.

- Зубы острые у зверя?

- Да.

- Я боюсь его тогда.

- Этот зверь совсем не страшен.

Это просто кошка наша.

- Почему ж она на " Ю "?

- Юлькой кошку звать мою.

[pandapanda]

Аурика,

[AuRika]

- Я не ощинь пиянаэ, Василли?

- Да, нне, ннормальна.. ммы же это.. по щу-щуть..

[Karla]

[Karla]

Говорят дети.

 

Говорю дочке (4 года):

– Кушай, будешь большой красивой девочкой.

– А если не буду кушать, буду маленьким некрасивым мальчиком?

 

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:— А тебя точно поощрили?

 

Внук, 3 года:

— Бабуль, роди мне братика!

— Ну этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям!

— Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».

 

Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил.

А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.Дочь спрашивает:

— Это кто?

— Это жена павлина.Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:

— А он ее хоть любит?

 

Сын, 6 лет:

— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?

— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...

— Заманивал?

 

Артём (4 года 2 месяца) начитался с бабушкой «Золотой рыбки». «Мам, налей мне, пожалуйста, водички». Наливаю. «Ступай, мамочка, с Богом…»

[Karla]

[Hondik]

Ой, Карла, это про нашего Жаконю

[RedCat]

[AuRika]

Слава Сэ

https://pesen-net.livejournal.com/94929.htm...NotFriendViewed

[Karla]

День какой-то сегодня... Черезжопно-твоюматерьный...

[Karla]

Oдесский юмор

 

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?

- Из-за убеждений...

- Каких убеждений?

- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

 

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.

- О, поздравляю!

- С чем?

- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

 

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

 

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

 

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

 

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...

- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

 

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

- А что за ресторан?

- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

- Тюльпан?

- Нет.

- Георгин?

- Тоже нет.

- Роза?

- Точно, роза.

(в сторону кухни):

- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

 

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

 

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

 

- У вас есть снотворное?

- Есть.

- Сколько стоит?

- 500 гривен.

- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть!

 

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

[Hondik]

А про "скажу - вкусно- и ты это больше не готовишь", жизненно -))))). Вчера такое было со мной наткнулась в инете на рыбные блинчики, сварганела и муженёк практически процитировал вот это

[RedCat]

День какой-то сегодня... Черезжопно-твоюматерьный...

ахаха

[RedCat]

Простите за нецензурщину....но смешно)))

 

Филологические изыскания

Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

 

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,

может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный

или утверждающий характер.

 

- Стоять! Не двигаться!

- Это что, ограбление?

- Нет, бл…, групповое фото!

 

Лифт, последний этаж.

- Вам вниз?

- Нет, бл…, в бок!

 

- Теща, Вам плита нужна?

- Газовая?

- Нет, бл…, мраморная!

 

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?

Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

 

- Дорогой, у меня две полоски…

- Ты что беременна?

- Нет, бл… - я бурундук.

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего

руками мужика

- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?

- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.

Врач смотрит и спрашивает.

- Жалуетесь?

Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

 

- У меня хомяк умер.

- Что просто взял и умер?

- Нет, бл…, со спецэффектами!

 

- Дорогой, ты станешь папой!

- Ты, что беременна?

- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- бабушка, у Вас картошка на посадку?

- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

 

На зверобойне. Одна корова другой.

- Так красиво! Вы здесь впервые?

- Нет, бл…, второй раз!

 

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.

- Ой, извините!

- Ты что, бл…, интеллигент?

- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

 

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.

- Че, Вань, обосрался со страху?

- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

 

- Вам батон нарезной?

- Нет, бл…, гладкоствольный!

 

- Вы, что упали?

- Нет, бл…, резко лег!

 

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.

- Ты, из душа?

- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

 

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?

- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

 

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки

легкого поведения.

- Девушка, Вы ночная бабочка?

- Нет, бл…, утренняя звезда!

 

Начальник - секретарше.

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

 

Идет мужик в одном сапоге.

- мужчина, Вы, что сапог потеряли?

- нет, бл….,нашел!

 

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.

- Вы, что, вешаться собрались?

- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

 

- Я забыла дома утюг выключить!

- И, что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, бл.., все погладится!

 

Телефонистка.

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…

- Что, совсем?

- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

 

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО

или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

[pandapanda]

[Libra]

Все понравилось!

[AuRika]

Настоящее искусство рождается в муках

[AuRika]

...........

[Hondik]

[AuRika]

Бедный кот...

Зато лицо и пол - счастливы!

[Karla]

Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор.

 

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

 

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!

 

"Я не знаю. Оно само купилось"

 

 

Самый точный прогноз погоды!

 

 

Пью чай.

На упаковке написано: "По рецептам королевского двора", изготовитель — г. Фрязино.

Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

 

[AuRika]

Карлаа утащила себе

...........

 

Польська мова