Хи-хиколка

[Mulatka]

Мне 31 по тесту. Но вопросы странные.

[Melissa]

Тоже прошла тест на "внутренний " возраст.

 

Вчера он был моложе реального на 13 лет, сегодня - уже на 19. Молодею на глазах..., с такими темпами омолаживания как бы не пришлось мужу скоро с ложечки меня кормить.

Конечно, люди часто ощущают себя моложе реального возраста, в душе, по крайней мере.

Но вот что осталось непонятным : под результатами теста, написанными огромными зелеными цифрами и буквами, бледным сереньким меленьким шрифтом стоит фраза - "Внутренний возраст практически каждого человека старше физического на 5 лет."

И как это соотносится с результатами теста???

 

В общем, правильно сказала Hondik в самом начале, давая ссылку, - " фигня полная"

[Hondik]

давненько мы не улыбались. Вот маленькая подборка из инета:

 

- Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - Не рановато ли?

- Разговаривают две дамы:

Все мужики пьют!

А мой, гад, еще и ест!

- Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? - спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…

- Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

- Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! " Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .

- Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:

А теперь стих!

Он, ошеломленно: - Какой стих?

Она -Стих - это глагол! Сел и стих!

 

- — Ну и как с ним в постели?

— Всю жизнь так мечтала!

— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

 

- — Ты с ним спала?

— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз...

 

- - Зачем Вы избили своего мужа?

- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться!

 

- Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.

- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..

- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три.

 

- Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"

Муж: — Преподавателем?

 

-- Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс...

[Гость Radha]

[klany]

Спасибо!!!!

[Hondik]

ху есть ху-)))))

http://mainglot.com/fbdelta2013/who-are-your-class.php

ну и улыбка от братьев наших меньших

[Hondik]

[Гость Evaa]

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

[RedCat]

хе хе хе

[Yel]

Встретишь через 20 лет того, кого в 18 считала принцем .. и понимаешь какое это счастье , что он проскакал на своей лошади

 

МИМО!!!!

[Yel]

Услушала такую пословицу

кто чего то боится то с тем и случается

теперь очень боюсь похудеть и разбогатеть

[Гость Evaa]

Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик

 

- ЯША,КАК ВАША КРАСАВИЦА?

 

- МАСЛО НАДО МЕНЯТЬ. ИЛИ ВЫ ПРО СОНЕЧКУ?

 

 

 

Если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. (Пауло Коэльо)

А если нет – пошел в жопу. (Фаина Раневская)

 

 

 

 

Сара кричит в открытое окно:

- Эва, мой сифилитик у тебя ночевал?

Та падает в обморок:

- Как сифилитик!

Тут выглядывает из окна муж Сары:

- Сколько раз можно тебе говорить - не сифилитик,а филателист.

 

 

 

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?

- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.

[RedCat]

Обожаю Раневскую)) а также еврейский юмор!!))

[Hondik]

да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.

Сису, дорогая, вот почему к тебе ежики приципились.

[Гость Evaa]

вот это фото меня улыбноло- две знаменитые и... такие контрастные

[Гость Evaa]

[Гость Evaa]

Людиии. как вставить видео , плиз?? у меня не получается

[Гость Evaa]

[Hondik]

Людиии. как вставить видео , плиз?? у меня не получается

Ютубе вставляется элементарно. Через предпоследнее окошко. А ка другие я не знаю

[Гость Evaa]

вот незадача, а у меня почему то не вставляетмя - хнык-хнык....в Одноклассниках ржач нашла-

в ютубе если набрать по ссылке "Американцы стебутся над Обамой"

или нажмите прям здесь на этот линк- сразу и откроется-

.gif' class='bbc_emoticon' alt=':blush:' />

Там ни грамма политики! Ржач на тему фитнеса .)))))

[Yel]

Совет по похудению:

Сначала поверните голову влево, потом вправо.

Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать

[Hondik]

ну и закончу этот виртуальный день с улыбкой

 

> Великий и могучий русский язык:

> > 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном

> отделении больницы).

> > 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет

> производиться в мужском зале.

> > 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

> Повестка дня: выборы домового.

> > 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные

> переломы.

> > 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение

> одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную

> демонстрацию.

> > 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

> > 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку

> от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у

> меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

> > 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

> > 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

> > 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

> > 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о

> них!

> > 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного

> для обертки, другого для начинки.

> > 13. Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и

> рыболовов в виде костей.

> > 14. Лифт вниз не поднимает.

> > 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят

> венки!

> > 16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

> > 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.

> > 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно

> любит маленьких детей.

> > 19. Продается русский голубой кот. Без документов.

> > 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

> > 21. Продаются три поросенка, все разного пола.

> > 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

> > 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

> > 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

> Читает милиция.

> > Перлы из школьных сочинений:

> > 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

> > 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли

> только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

> > 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

> > 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда

> подкладывал.

> > 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался

> выстрел.

> > 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

> > 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

> > 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

> > 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него

> мордочкой.

> > 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне

> облегчиться.

> > 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили

> в Петербурге.

> > 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

> > 13. Герасим налил Муме щей.

> > 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

> > 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: 'Гони, голубчик, в аэропорт!'

> > 16. Отец Чацкого умер в детстве.

> > 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

> > 18. Под старость лет его приковало к постели раком.

> > 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

> > 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила

> на него.

> > 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

> > 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

> > 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею

> кого-нибудь.

> > 24. Шел полк французов и кутузов.

> > 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а

> потом ехал в цирк.

> > 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко

> цокая копытами.

> > 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

> > 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

> > 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

> > 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и

> Пушкину тоже.

> > 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском

> саду.

> > 32. Герасим ел за четверых, а работал один.

> > 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

> приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

> Максимом Максимычем.

> > 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

> > 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к

> Маше.

> > 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного

> фартука.

> > 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

> > 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже

> с мужчиной.

> > 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

> > 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и

> часто ходила на двор.

> > 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

> > 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

> > 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на

> дуэлях.

> > 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

> Родионовны.

> > 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу

> женился.

> > 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий

> овца.

> > 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

> > 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не

> видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

> > 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу

> увеличился.

> > 50. Когда я прочитал роман Горького 'Мать', то сам захотел стать

> матерью.

> > 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

> > 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

> > 53. Летать на костылях непросто, но он научился.

> > 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую

> площадь.

> > 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу

> лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой

> комнате без сознания.

> > 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все

> наоборот.

> > 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому

> легла под поезд.

> > 58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

> > 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали

> самоубийством.

> > 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у

> поэта.

> > 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо

> живется...

> > 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

> > 63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

> > 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их

> отличают от других домашних животных.

> > 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской

> семье.

> > 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

> > 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

> > 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны

> способом.

[Karla]

 

Первый день в отпуске.

[Гость Evaa]

-))))) Красотища! хочу в отпуск -)

[Гость Evaa]