Хи-хиколка

[signature]

проснулся утром с муравьедом 

который стал моей женой 

под гнетом страшных обстоятельств 

но может слюбится ещё

[signature]

ой то не вечер то не вечер 

запела бывшая жена 

и к холодильнику на кухню 

пошла на ощупь в темноте

[Лёля]

Девочки, решила с вами поделиться. Пока ждала поезда, в  интернете лазила и наткнулась. Смеялась до слез, так что на меня стоящие рядом заглядывали, кое-кто даже улыбнулся. Читайте:

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его квас.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса! 

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 

4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 

5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую. 

6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.

[Cuba]

Леля!!! 

Леля, так нельзя

[Yel]

Леля, смеялась до слез 

[Hondik]

[Лёля]

02.08.2022 в 18:38, Yel сказал:

Леля, смеялась до слез 

Я потом ещё раз перечитала и опять до слез

[Лимоншик]

01.08.2022 в 19:13, Лёля сказал:

.....

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его квас..

Пожалуста, покажи рецепт кваса, серьезно. я,тоже, делаю квас, сейчас, т.е. летом, из сыворотки, де дрестучий, но хочу знать дрес....и, чтоб быть вооруженной. 
Сегодня завтракала творогом, из квасной , свекольой сыворотки. Все в порядке, не похудела, не др..ла.   

[4arli]

Цитаты из женского форума)))) о мужских привычках.

https://www.inpearls.ru/58787

[Лёля]

04.08.2022 в 17:51, Лимоншик сказал:

Пожалуста, покажи рецепт кваса, серьезно. я,тоже, делаю квас, сейчас, т.е. летом, из сыворотки, де дрестучий, но хочу знать дрес....и, чтоб быть вооруженной. 
Сегодня завтракала творогом, из квасной , свекольой сыворотки. Все в порядке, не похудела, не др..ла.   

Я рецепт не читала, только комментарии

[Лёля]

1 минуту назад, Лёля сказал:

Я рецепт не читала, только комментарии

Не поняла откуда смайлик взялся, наверное нечаянно нажала 

[Stier]

[Лёля]

Сравнительный анализ.В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 60– второй холодильник. В 30 подчеркивала фигуру, в 60- скрываю. В 30 любила гулять по городу, в 60-по лесу. В 30 смотрела больше на мужчин, в 60 — на собак. В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 60 — прижаться и пожалеть. В 30 с горы хотелось спрыгнуть. в 60- сползти. В 30 волновала эрекция мужа, в 60- его давление. В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 — поесть и лечь. В 30 хотелось красивого мужчину, в 60- тоже, но врача. В 30 думаешь, что всё только начинается, в 60- осознаешь, что так и не началось. В 30 считала количество любовников, в 60 — количество калорий. В 30 хочется тряхнуть гривой, в 60 — стариной, но боишься песчаной бури. В 30 боялась потерять мужчину, в 60 — ключи. В 30 хотелось казаться, в 60 — быть. В 30 любила новую обувь, в 60 — старую растоптанную. В 30 радовалась накрытому столу, в 60 — регулярному стулу. В 30 был выбор мужчин, в 60 — исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу. В 30 всматривалась в зеркало, чтобы увидеть красавицу, в 60 — всматриваюсь в лица внуков, чтобы увидеть себя.
(автор неизвестный)

[OlgaDilony]

01.08.2022 в 20:13, Лёля сказал:

Девочки, решила с вами поделиться. Пока ждала поезда, в  интернете лазила и наткнулась. Смеялась до слез, так что на меня стоящие рядом заглядывали, кое-кто даже улыбнулся. Читайте:

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его квас.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса! 

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 

4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 

5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую. 

6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.

Неужели умный человек может "смеяться от души" над подобным текстом?

[Yel]

23 часа назад, OlgaDilony сказал:

Неужели умный человек может "смеяться от души" над подобным текстом?

Ну что поделаешь, не все такие умные и штучные как вы.

[Hondik]

23 часа назад, OlgaDilony сказал:

Неужели умный человек может "смеяться от души" над подобным текстом?

 Неужели умный человек может оставить такой коммент на этом маленьком форуме? Олюшка, ну дуры тут одни собрались ( или наоборот умные) Так что тебе-красивой лучше бы помолчать, раз ума не хватает корректно свой ум выпячивать.

[Yel]

Решила стать женщиной. Не, как раньше, а настоящей. Чтоб светить и вдохновлять. Я про это все в теории знаю, уже и списочек составила. Надо только осуществить!

1. Магия утра.

Встала в 5, чтоб почувствовать эту магию утра. Почувствовала. Решила больше так не вставать.

2. Пробежка

На втором круге открылись глаза. Два своих и третий во лбу.

3. Медитация

Прибежала домой, села на коврик, помедитировала. Отрешилась от суеты и тревоги, всхрапнула.

4. Поздоровайся с миром

Открыла окно, что было мочи крикнула: «Здрасти!»

Дворник тетя Валя аж метлу выронила.

Будем считать, что мир меня услышал.

5. Фейсфитнес.

Перетерла межбровку, потягала себя за скальп, понадувала щеки. Отметелила старость.

6. Йога.

Что сказать? Поза собаки не похожа на собаку. Дельфин не похож на дельфина. Верблюд не похож на верблюда. Вранье. Только труп похож на труп. Труп понравился.

7. Утренние ритуалы

Сделала гимнастику для глаз. Гимнастику для шеи и гимнастику для ног.

Разогнала лимфу. Продавила энергетические точки.

Намазала кутикулу.

Пошла в ванну, приняла душ. Конечно, контрастный.

Долго скрабилась, потом намазалась молочком с маслом арогана. Сделала легкий антицеллюлитный массаж всех проблемных зон, то есть себя.

На лицо положила омолаживающую маску.

Помыла волосы безсульфатным шампунем, прополоскала ополаскивателем, нанесла протеиновую маску. Смыла, нанесла термозащиту, высушила, расчесала, нанесла масло для кончиков волос.

Упала без сил.

Полежала, пошла завтракать.

8. Полезный завтрак

Приготовила жиры, белки, углеводы. Смузи и пчхиа.

Сервировала все красиво, поставила цветочек в вазочку.

Напялила платье.

Потому что вайб и все такое.

Иначе в женском теле еда не усваивается.

Помедитировала на колбасу, вздохнула, выпила смузю из сельдерея под Реквием Моцарта (духовное наполнение очень важно).

Выковыряла чиа из зубов, выпила кофе с молоком. Без кофе и без молока. Цикорий с белой жижей из овсянки.

Посадила на платье жирное пятно.

9. Аффирмации

Долго доказывала себе в зеркале, что я счастливая, успешная и наполненная. Спорила. Ругалась. Полезла драться с этой дурой.

10. Мотивирование своего мужчины.

Промотивировала мужа. Догнала, еще раз промотивировала. Потом он убежал, закрылся в ванной. Не знаю теперь, будет ли толк.

11. Дневник благодарности. Открыла дневник, поставила себе пять и расписалась.

12. Забота о мире.

Рассортировала мусор. Достала кое-что нужное.

13. Саморазвитие.

Прочитала десять страниц художественной книги, нонфикшн и профессиональной. Хорошо зашел налоговый кодекс, сразу три в одном.

14. Культурное развитие

В обед посетила выставку. Зашла там в кафе, съела боул с киноа и рукколой. На десерт была карамелизированная тыква и отрыжка от непривычной еды.

15. Хобби

После выставки пошла на полденс. Нечаянно поломала шест и вывихнула лодыжку. Придется переключиться на бисероплетение.

16. Вечерние ритуалы

Приняла ванну с морской солью и маслом лаванды. Зажгла свечку с ароматом пачули. Лежала, потела, посылала в космос позитив. Чуть не сдохла от вони.

Вечером чувствую - изменилась. Стала этой самой вдохновляющей. Наполненной киноа и рукколой женщиной.

Которую все жаждут и кричат: Где ты?

Где ты?

Где ты, Шатыркина?

Громче всех кричал мой начальник Святослав, по телефону. - Почему на работу не явилась?!

Я ему отвечаю.

- Не могу я, Святослав Игоревич, я рождаюсь.

- Рожаешь?! - орет. - В смысле, Шатыркина?!

- Не рожаю, а рождаюсь. Как женщина. Чтобы светить и вдохновлять.

- Слушай, Шатыркина, - говорит. - ты мне мозги не пудри. Чтоб завтра на работу. Я тебе сейчас файлы сброшу, заполни срочно.

- Я не могу, - отвечаю. - мне еще карту желаний делать, массаж гуаша и инсайты лов…

- Шатыркина, не беси меня. А то я сейчас приеду и сам тебе гуаша сделаю…

- Вы, - говорю - Святослав Игоревич, на низких вибрациях находитесь. Вам надо биополе почистить.

А он трубку бросил. И файлы по электронке прислал. Пришлось заполнять до поздней ночи. Потом сразу в позу трупа рухнула и отрубилась.

Без медитаций и благодарностей.

Завтра на работу, а то уволят.

А я на рукколе долго не продержусь.

Пожалуй, рождение настоящей женщины придется отложить.

Поживу еще обычной.

[Stier]

 

Выходные ....

 

[Hondik]

[Stier]

 

Россия, командующий военным округом возвращается с учений  и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...

(ходит по кабинету и диктует):
- ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает):
"Товарищи офицеры!".
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина".
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯТЬ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю...".
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".
- ПИЗДЕЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

[Yel]

Улыбнуло на работе сегодня, прислали документ подписанный 
Мистер  Бабка Томас 

[pandapanda]

Читайте документы внимательно!

 

[Stier]

 

Едет новый русский на "Мерседесе", смотрит в зеркало заднего вида, видит потрепанный "Запорожец." На светофоре тормозит, и вдруг "Ба-бах", удар сзади. Выходит из машины и видит там "Гелендваген", из которого вылазит другой новый русский.

- А где же "Запорожец", - спрашивает первый.
- Тс-с-с, между нами.

------------------------------------------------------------------------

Почему-то сразу подумалось про Украину )))

 

[царевна-мышка]

07.08.2022 в 15:57, OlgaDilony сказал:

Неужели умный человек может "смеяться от души" над подобным текстом?

Мне тоже было не смешно.  Но я часто смеюсь над гораздо более глупыми и пошлыми почему-то) 

[OlgaDilony]

19.08.2022 в 16:55, Stier сказал:

 

Россия, командующий военным округом возвращается с учений  и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...

(ходит по кабинету и диктует):
- ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает):
"Товарищи офицеры!".
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина".
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯТЬ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю...".
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".
- ПИЗДЕЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

Супер!

Просто водопад ай-кью, образованности и просто класс! Особенно - это к тому, кто постит!