Перейти к публикации

signature

Пользователи
  • Публикации

    410
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    5

Последний раз signature выиграл 10 февраля

Публикации signature были самыми популярными!

Репутация

267 Очень хороший

О signature

  • Звание
    Активный пользователь

Контакты

  • Сайт
    http://

Информация

  • Страна
    РФ

Посетители профиля

118 просмотров профиля
  1. signature

    Хи-хиколка

    Мерси за комплеман))
  2. signature

    Хи-хиколка

    Перлы Черномырдина 1. «Никогда этого не бывало, и вот опять!» 2. «Лучше быть головой мухи, чем жопой слона». 3. «Народ пожил – и будет!» 4. «Надо же думать, что понимать». 5. «У кого руки чешутся – чешите в другом месте!» 6. «Вас там туда…» 7. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно». 8. «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит». 9. «Мы выполнили все пункты: от А до Б». 10. «Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны» 11. «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство». 12. «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»… 13. «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше». 14. «Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком». 15. «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь». 16. «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку». 17. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим». 18. «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало». 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу». 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать – о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел… 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды… 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС. 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 37. Курс у нас один – правильный. 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 45. На ноги встанем, на другое ляжем. 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 51. Россия со временем должна стать еврочленом. 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 63. Секс это тоже форма движения. 64. Страна не знает, что ест правительство. 65. У меня к русскому языку вопросов нет. 66. У меня приблизительно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 68. Это не тот орган, который готов к любви. 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже. 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 74. Говорю безо всяких – спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
  3. signature

    Хи-хиколка

  4. signature

    Хи-хиколка

    Смешной стишок, но жизненный - с понедельником всех)) В расторженьи брака Виноваты оба: Вздорная бабёнка, Тихий мужичок. Знаки зодиака, Брюлики и пробы, Соски и пелёнки Вовсе ни при чем. Ни при чем работа, Ссоры из-за денег, Траты на машину, Вечный жуткий стресс, Пьянки по субботам, Глупость сновидений, Первые морщины, Циклы ПМС. Двое в одночасье Рушат нудным бытом И любовь до гроба, И крылатость душ. В том, что это счастье Хрупкое разбито Виноваты оба: И свекровь, И муж.
  5. signature

    Хи-хиколка

    Я все не могу понять - лучшие годы моей жизни уже закончились...или еще не начинались?
  6. signature

    Хи-хиколка

    Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
  7. signature

    Хи-хиколка

    Искусство подачи борща. Реализм. Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности. Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо". Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом и кипяток.. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Перед подачей гостям читают лекцию о неуклонном повышении произдводства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом". Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Дальневосточный стиль. К борщу подают палочки.
  8. signature

    Хи-хиколка

    Все то, что нас не убивает, богаче делает врачей.
  9. signature

    Хи-хиколка

  10. signature

    Хи-хиколка

    Ой, не то оказалось, но тоже смешно а вот Пашечка
  11. signature

    Хи-хиколка

  12. signature

    Хи-хиколка

    Эх, как стать как старушки из Гомеля - ну нет привычки экономить на еде -хоть убей))
  13. signature

    Хи-хиколка

    Ну и еще немного похихикать Как-то раз шесть работников морга Избирали из трупов парторга. Чтоб ни вздутий, ни пятен, Чтоб морально опрятен, И со связями в сфере Ленторга. Как-то ночью в одесском порту Лоцман спьяну взял карту не ту, И который уж год Вспоминает народ Танкер с дырочкой в правом борту. Как-то раз каллиграф в Поднебесной Hачертал иероглиф известный Hа стене туалета И казнен был за это В назидание всей Поднебесной. Очень грубый швейцар из Перми Знал три ноты всего: до, ре, ми. И, помимо того, Знал три буквы всего, Он их часто писал над дверьми. Как-то раз председатель колхоза Hедовыполнил план по навозу. Чтобы выполнить план, По совету сельчан, Дал пургену коровам и козам. Hа картинках в журнале Hе найдете ни птиц, ни зверей. Хорошо, что хотя бы Есть там голые бабы; Сразу видно, редактор -- еврей. Одному мудрецу из Бенгалии В Hовый Год подарили сандалии. Будет в новом году Чем кидать в какаду, Чтоб не пели на пальмах, каналии! Одному мудрецу из Бенгалии Повредили в бою гениталии. Hедород в их роду Будет в новом году, Голод, засуха, мор и так далее. Три веселых старушки из Гомеля Тридцать лет на еде экономили. До чего же худы У старушек зады, Зато талии - лучшие в Гомеле. Один господин из Бердичева Сел на след испражнения птичьего. Оглядевши свой фрак Он сказал: <Это знак, Только смысл не могу я постичь его>. Городок разделяет река, С двух сторон у нее берега, Я живу на одном, Hу, а ты на другом, А до смерти четыре шага. Сбросив тещу с моста над рекой Я устроил ей вечный покой. И неясно прохожим В этот день непогожий Почему я веселый такой. Hа затылок задвинувши кепи, Шел Есенин, любуясь на степи. Вдруг вдали, у реки Засверкали штыки - Это белогвардейские цепи... Говорят, что Борис Пастернак Посещал по субботам бардак. Только все это враки: В бардаки Пастернаки По субботам не ходят никак! Hиколая Островского в школе Педагоги частенько пороли. Hам беднягу не жаль: Закалились, как сталь, Ягодицы Островского Коли. У писателя графа Толстого Революция в зеркале снова. Уже пятые сутки Эти гнусные шутки Продолжаются, честное слово! Жил артист в подмосковном Клину, Hемцев в фильмах играл про войну Этот мрачный урод, И, представьте, народ- ным в Германии стал. Hу и ну! Раз нашли на заводе Бадаева Hеизвестный дневник Чаадаева. Что ни слово, то ять, Hичего не понять, И девать неизвестно куда его. Господин Бонасье, муж Констанции, Сочинял докладные в инстанции. Что ни день, то доносец... Вот ведь как: рогоносец, А борец за величие Франции! Мусульманин Абу-Бен-Симбел Виски ложкой столовою ел. Hа вопрос, в чем причина, Он сказал: <Дурачина! ПИТЬ спиртное Аллах не велел>. Девица одна из Орла Проницательна очень была, И зачем ее джином Угощают мужчины, Понимала, но все же пила.
  14. signature

    Хи-хиколка

    Доброе утро, страны мира! Опять меня с утра ЖЖ порадовал - Я так хохоталься (с) Одностишья Автор Дмитрий Леонтьев — профессор факультета психологии МГУ *** Развился в неизвестном направленьи… *** Что может быть условнее рефлекса?.. *** Мы все точны как семь плюс-минус два… *** Протяжный скрип защитных механизмов… *** От кризисов страхует только кома… *** Доколе реагировать на стимул?… *** Двойное оскорбление: На Вашем фоне даже он — фигура!… *** Сознание нам дали по ошибке… *** Не я один без личностного смысла… *** Куда ни глянешь — всюду архетипы… *** Будь другом, опредметь мою потребность… *** Я с детства не любил галлюцинаций… *** Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед… *** Привычно сублимируя либидо… *** Вот и пороги раньше были ниже… *** Бывают сны — в три дня не истолкуешь… *** Не доводи меня до совершенства!.. *** Порой приятно полежать в основе… *** В маньяках хороша принципиальность… *** Что мне принять от творческого зуда?… *** С похмелья я всегда трансперсонален… *** В какой тебя среде сформировало?… *** Как ты некстати со своим инсайтом… *** Ригидность хороша в семейной жизни… *** В глазах рябит от собственных проекций… *** Ты оправдал чужие ожиданья?… *** Как мазохист, я требую садиста!… *** Как я устал от личностного роста… *** Не пересдашь не ту самооценку… *** Как славно мы с тобой повыживали… *** Как мне в себе убить суицидента?… *** Любить предпочитаю невербально... *** Но главное — не сбиться с альфа-ритма... *** Я не прошу интим не предлагать... *** В метаньях меж субъектом и объектом... *** Доколе реагировать на стимул?... *** Быть личностью - пустейшая затея... *** Мотив, мотив! Люблю тебя как цель... *** А деятельность? - Что ж! Она не волк... *** Охваченный все той же установкой... *** Общаясь, забываем друг о друге... *** Но-но! Извольте без акцентуаций!... *** Эмоция нечаянно нагрянет… *** Все возрасты покорны пубертату... *** Не вытеснишь ни возраста, ни пола... *** Давно забыл язык телодвижений... *** Нет, интеллект аффекту не товарищ... *** Стреляй! Но знай, я это истолкую... *** Ваш идеал далек от идеала... *** Все пашешь семантическое поле?.. *** Что наша жизнь? Зависимость от поля... *** (с) Д. Леонтьев
  15. signature

    Хи-хиколка

    Скопировала из ЖЖ Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках. — Привет, муравей! — Привет, стрекоза. Куда это ты? — Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты. — Ах, певцы-музыканты? Ну-ну. Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке. — Привет, муравей! — Привет, стрекоза. Куда это ты? — Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники. — Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй. Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке. — Привет, муравей! — Привет, стрекоза. Куда это ты? — Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели. — Ах, поэты-писатели? А Крылов будет? — Будет, будет. — Передай ему, что он козел. По ТV показывают Пугачеву с Галкиным. Мать говорит маленькому сынишке: — Вот смотри, если не перестанешь кривляться тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь! На сайте знакомств: Он: — Привед, как нащод апщения? — Она: — Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «узбагойся?» В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего. Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене: — Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты со мной. Знаешь, Марта, что я думаю? — Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. Когда-то в молодости цыганка нагадала Трампу, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья. Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чём дело, дочь моя? — Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! — А что же ты за него замуж-то пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял... — Алло? — Это секс по телефону? — Вы не туда попали. — Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте! У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса? Армянское радио отвечает: — Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно. Особенно понравилось про дуру - вот таки её замуж-то взяли))
×